Estas son algunas fotos representativas de mi año 2012

mi tarta :)

mi deseo de 15 cumpleaños: ver amanecer en la playa

Hoy toca despedirse del año 2012. Personalmente no soy de las que se entristece por dejar un año atrás. Soy de esa clase de persona optimista que cree que lo que vendrá será sin duda mil veces mejor. Siempre mejor.
Pero creo que debería despedir a este memorable año como es debido.

Un pequeño resumen sería decir que he tenido varios días que no se olvidarán. Empezando por una boda de un persona que es como una hermana para mí, y en la que solo pude reir y estar feliz, y acabando por mi primer novio al que siempre querré, o mi primer beso, algo que nunca, NUNCA, olvidaré.
También cabe destacar a la gente nueva que he conocido.
No cambiaría nada de este año. Porque lo cierto es que estos últimos meses no han sido los mejores para mí, pero tengo la esperanza de que en un futuro solo recordaré los momentos buenos.
Y ¿por qué no decirlo? Hemos sobrevivido al fin del mundo, asi que lo verdaderamente importante de este año, es que todavía seguimos aquí, dispuestos a vivir. 

Creo que no debería acabar este año sin agradecer a la gente de mi alrededor todo lo que me han hecho vivir.
Empiezo dando las gracias a mis increíbles amigos PECMOG, me habéis apoyado siempre que habeis podido, siempre estáis ahí para mí. Y también agradecer a la nueva componente del grupo, por todas las charlas que hemos tenido.
Me sorprendo a  mi misma dándote las gracias, pero has creado un recuerdo feliz y triste que pervivirá en mí aunque tu no lo hagas en mi vida. Nunca te olvidaré, no olvidaré tu hermosa mirada, ni tu linda sonrisa. Ni lo fuerte que he logrado ser gracias a ti.
Debo dar  las gracias a mi hermano. Me has demostrado que siempre estás ahí para mí, y yo no he querido verlo. Gracias por ser tan increíble.
A otras personas de mi familia que me quieren como a una hija o una hermana. Gracias por ser así.
No me gustaría acabar sin dar las gracias a tres profesores que me han demostrado quererme como algo más que una alumna. No sabéis como os agradezco vuestras promesas y vuestras cosas "extraoficiales" como vosotros las llamáis. Me alegro de ser algo extraoficial por lo que estáis dispuestos a luchar.
¿Creías que te había olvidado? Me dejaba lo mejor para el final. Ay...ricitos....si tu supieras lo mucho que me has hecho vivir este año, te quedarías sin aliento. Sin palabras. Te quiero,y nunca olvidaré ni un solo momento de los que hemos compartido.


Solo espero que el 2013 sea mejor que este año, que consiga todo lo que me he propuesto.
Sería muy grato decir que todo será fácil, desgraciadamente no es así. Pero el sol es nuevo cada día, asi que no olvidaros de mirar.

Todos sufrimos, todos tenemos miedo, pero el orgullo hace que no parezca así.

PROPÓSITOS 2013

Va a comenzar otro año dentro de pocos días, y como cada año, tengo ante mí una pequeña libreta con mis propósitos para las aventuras de ese nuevo año, propósitos que todos los años me esfuerzo en cumplir.
Al lado de cada propósito que escribí el año anterior pongo si lo he cumplido o no y cómo o por qué.
Me propuse comprender a un gran amigo y lo he conseguido, me propuse cosas tan simples como cuidar una planta y lo he hecho. Me propuse no mentir, pero no va conmigo. Soy una pequeña mentirosa, nunca mejor dicho.
También me propuse ser feliz y no sé que poner. Pero eso es problema mío.
Así que os propongo que cojáis una libreta pequeña, porque lo que tendreis que apuntar no es lo que quereis hacer en la vida, sino en lo que quereis mejorar durante un año, y por experiencia propia os digo que es mejor escribir poco y cumplirlo todo que mucho y poner cruces al lado de cada propósito.
Y cuando lleguen los últimos días del 2013, sacad esa libreta donde ahora habéis apuntado tod lo que querías cumplir, y ver que habéis hecho y que no. Resulta gratificante cuando casi todo está hecho.

Promesas rotas que son llevadas por el viento a otro lugar. Sonidos huecos en una noche donde solo hay oscuridad. Lágrimas que ya no se ven pero no dejan de doler. Palabras escritas, leidas y pensadas, pero nunca dichas. Eso es lo que somos tu y yo.
Creí que sería fácil dejarte escapar, que sería como olvidar un nombre que nunca escuché, pero decirte adiós es lo más doloroso que pueda hacer. Incluso a día de hoy, sonrío al ver lo parecido que eres a mí, lo unidos que estamos por cosas que no nos contamos. Crees que debes alejarme de ti como yo he pensado hacer contigo, para darme tiempo y que me dedique a pensar. Ya he pensado demasiado y no he logrado nada.

FUCKIN' PERFECT

Si os digo la verdad, cuando escuché esta canción por primera vez, sentí que estaba escrita para mí. Hay momentos como este para mí, en el que una canción es capaz de comprenderte mejor que una persona.
Así que aquí os dejo la letra en español de la canción "Fuckin' perfect" del grupo Pink. La verdad es que no me gusta mucho este grupo pero después de escuchar esta canción, se ha ganado una buena posición en la lista de mis grupos favoritos.

Tomé un mal camino
una o dos veces.
Cavé mi salida con,
sangre y fuego. 
Decisiones incorrectas,
eso está bien.
Bienvenidos a mi tonta vida.
Maltratada, fuera de lugar, incomprendida
Miss "No pasa nada,  todo está bien", nunca me detuvo
Equivocada, siempre cuestionando, subestimada
Mira, todavía sigo aquí.

Linda, por favor
nunca jamás sientas
que eres menos que
malditamente perfecta
Linda por favor
Si alguna vez  sientes que no eres nada
eres malditamente perfecta para mí

eres tan mala cuando hablas
 acerca de ti, te has equivocado
Cambiar las voces de tu cabeza
Haz que ellas te acepten
Tan complicado, mira ponte feliz, lo lograrás
Llena de tanto odio ... un juego tan agotador
Es suficiente! no sé en que más pensar
Perseguí a todos mis demonios, te he visto hacer lo mismo.
 
Linda, por favor
nunca jamás sientas
que eres menos que
malditamente perfecta
Linda por favor
Si alguna vez  sientes que no eres nada
eres malditamente perfecta para mí

El mundo entero está tan asustado que me trago el miedo
La única cosa que debería estar bebiendo es una cerveza helada
Tan genial en la línea y  tratamos tanto,  que es un desperdicio de mi tiempo
me harté de buscar las críticas, porque están por todas partes 
 no les gustan mi jeans, no entienden mi pelo
nos cambiamos a nosotros mismos, y lo hacemos todo el tiempo
¿Por qué hacemos eso? ¿Por qué hago esto?

¿Por qué hago esto?
 
Linda, por favor
nunca jamás sientas
que eres menos que
malditamente perfecta
Linda por favor
Si alguna vez  sientes que no eres nada
eres malditamente perfecta para mí

way back into love (song)

He vivido con una sombra en la cabeza
He soñado con una nube encima de mi cama
He estado sola por mucho tiempo
Atrapada en el pasado, parece que no puedo seguir.

He estado guardando todas mis esperanzas y mis sueños
Por si algún día los vuelvo a necesitar
He apartado a un lado el tiempo para limpiar un pequeño espacio en los rincones de mi mente 


Hay momentos en que no se si es real
O si alguien siente lo mismo que yo
Necesito inspiración, no solo otra negociación.

I need my life give me back string so I can enjoy it

Una vez no hace mucho, dije que quería cambiar este mundo. Dije que sería yo quien lo cambiara, no él el que me cambiara a mí.
No hace mucho amenacé con estallar, con despertar de ese pausado sueño en el que me había criado, de relucir entre todo lo demás. Me dije a mi misma que sería capaz de lograr todo lo que había soñado. Hice listas de todo lo que esperaba hacer en esta corta vida, que intentaría cargar de alegrías. Ahora solo puedo mirar todas mis esperanzas rotas, todos los sueños guardados que una vez juré conseguir, y preguntarme que es lo que he conseguido proponiendome cosas que jamás iba a lograr. tenía esperanza y me dijeron que no me pusiera las metas tan altas. Y ahora ya no tengo metas, ni sueños, ni esperanzas.
Y ahora solo me queda esperar que pase el tiempo, y me despierte de nuevo de este largo letargo.

Siente como todo resbala, como se escapa de su lugar. Siente como todo se convierte en una fuerte tormenta de nieve que amenaza con derribar todo lo que te has esforzado en realizar. Siente como solo puedes llorar ante aquello que nunca podrás parar. Siente como el amor te abandona, para dejar paso a ese vacío que tanto añoras. Mira como todo a tu alrededor se destruye, se derrumba en pequeñas montañas construidas de flácidas lágrimas, que caen y caen por la ladera de esa gran estepa helada.
Mira a  la luna y pídele que te traiga esa cura que tanto tiempo esperas. Pídele una cápsula de felicidad, que entierre toda la maldad.. Pídele solamente que te deje respirar.

llora por aquello que nunca entenderás

Solo es un intento de hacer que todo acabe bien. Solo es un intento de que la vida vuelva a la normalidad, de que sea capaz de reconocer a esa chica que yo antes quería. Esforzarse tanto en conseguir algo debe de ser compensado ¿no? porque si no, ¿de que me sirve todo esto?¿para qué tanta sonrisa y tanta mentira?
Mi vida solo ha consistido en recobrar el aliento en esa red de mentiras. Haciendo equilibrismo para no caer, jugando por la cuerda floja para saber quien tenía más poder. No puedes poner a prueba la felicidad. Siempre acabas perdiéndola.
Siempre escogí ser infeliz, porque creí que cuando viniera la felicidad sería más fácil de reconocer. El problema es que ha venido muchas veces en mi busca y he acabado desechándola. Y ahora que la quiero, no soy capaz de encontrarla. Se ha cansado de venir a mí.
No ser capaz de salir de la oscuridad, no ser capaz de ver lo que los demás hacen por ti, de la preocupación que causas en los demás, del amor que no eres capaz de dar, de la vida que estás tirando, de las lágrimas que ya han dejado surcos permanentes en tus mejillas, es peor que morir. Porque todo está ahí. Y con cada lágrima mi mundo se derrumba, con cada lágrima muero un poco más, perdiendo la felicidad que tanto me esforcé en rechazar. Y ya ni siquiera sabes por qué, pero las lágrimas te poseen y te amenazan con salir, sin importar dónde estés. No quieres que te vean débil, que te vean caer. Pero ya estás en el suelo y no eres capaz de levantarte. Y nunca entenderás por qué tuvo que empezar todo esto, porque tú y no otro es el que se siente morir. La vida es así. Y ahí están observándote desde la distancia, recordándote que hasta que tú no mejores, no se irá. Recordándote las causas por las que tus lágrimas afloran ya como algo natural. Y sabes que no se irá. Porque la vida carece de sentido, o al menos la mía lo ha perdido.

I LOVE YOU

No sé que decirte. Me gustaría escribirte palabras de amor, palabras dulces, diciéndote lo mucho que me duele todo esto. Diciéndote lo mucho que me arrepiento de hacer lo que hice y la manera en la que lo hice. Cómo si tu no merecieras un trato mejor. Por eso, espero que entiendas lo que estoy intentando hacer.
Alejarme nunca fue una opción para mí. Pero mírame. Mira como juego contigo, como te hago creer que algún día volveré, que algún día seré capaz de darte todo lo que me pides. Mira mientras te hago sufrir y llorar, y dime, amor, que no prefieres que me aleje. Sé lo que dices, que me quieres, que no te deje nunca. Pero esto no es así. La vida no es así.
Esto se acabó. El final llegó y no lo quieres admitir. Sí, yo tampoco quiero admitir que hemos cambiado. Que ya no puedo comportarme igual porque ya no somos los mismos. Al menos no yo.
Y sí, es probable que algún día esté lista para volver contigo. Pero mírame otra vez. Estoy tocada y hundida, y necesito un salvavidas que tengo que encontrar yo sola. Tardaré tanto en volver que no puedo pedirte que esperes.
Y si pudiera hacer algo, volvería al pasado y borraría todos los recuerdos que tienes conmigo, todas las palabras que yo te dije y tu me dijiste. Sería menos doloroso.
Y lo siento pero es que nunca había visto llorar de esa manera a nadie. Nunca había sentido tan claro el dolor de otra persona. Y observarte mientras te vas con lágrimas en los ojos sin despedirte porque piensas que ya nunca me podrás tener, es superior a mí.
 Así que perdoname. Te quiero, y nunca he querido esto.

Treacherous

Quiero expresar este dolor, pero no sé como. No sé ha quien culpar, poruqe si lo hago, veo que estoy sola. Que si antes mi mundo estaba patas arriba, ahora está hundido. ¿No veis la traición que me habéis hecho?¿no veis el daño que me habeis causado?¿no veis que no os lo perdonaré?
Me siento tan sola, tan engañada y traicionada que no tengo una razón para seguir adelante.¿Qué es lo que me queda?¿Quién me queda?Te he alejado cuando eras lo único que me hacía verdaderamente feliz. Y ya no me siento capaz de confiar en nadie. Creí que esta vez sería diferente. que si confiaba en la gente de mi alrededor me iría bien. Y lo fue, pero solo en un principio. Y ahora estoy como al principio, sola.
¿Con quién tengo que hablar? Nadie me va a escuchar. Nadie va a escuchar lo que tengo que decir, lo que llevo tanto tiempo intentado gritar. Nadie está dispuesto a dialogar, a ahcer lo que yo digo.
Estais haciendo lo que creeis correcto, habéis hecho lo que creíais que estaba bien. Vale, pero no lo perdonaré. No perdonaré nada de lo que ha pasado hoy. Ni a vosotros, ni a mi misma.
Creía que eran mis promesas las que no tenían valor, pero estaba equivocada. Las promesas no sirven de nada.
No es que me sienta dolida, no es que solo sean unas pocas lágrimas que voy a derramar. Habéis hundido mi mundo, lo habéis hundido creyendo que lo ibais a sacar. No sois suficiente maduros para manejar esto¿no? Pues apartaros a un lado y dejarme pasar.
Si hubiera sabido que esta "ayuda" entraba dentro de ese "contrato" de amistad, nunca la habría comenzado. Nunca me habría acercado. No os he pedido vuestra compasión, no os he pedido ayuda. Y agradezco que intenteis ayudarme cuando estoy mal. pero no esta vez. Porque esto n oes algo que tengais que arreglar vosotros. Esto es algo que solo me incumbe a mi.
Y ahora solo quiero que me deis una razón por la que debería seguir adelante. Una razón que me diga que es lo que me puede hacer feliz.
No os dais cuenta de lo que habeis hecho. Ya no les tengo a ellos, no confian en mí, ya no os tengo a vostros, y ya no le tengo a él.
Decís que lo habéis hecho por mi bien.Os dije que lo arreglaría, pero mi palabra no tiene valor ¿no? Gracias por creerme, por hacer justo lo que os dije que no hicierais. Yo me pregunto que bien es ese, que lo único que ha hecho es apuñalarme por dentro.

Esperar a verte caer. Esperar a ver como tropiezas una y otra vez y al final te arrastras por el suelo sin poderte levantar. Eso es lo que todos esperan de ti. Ver como ya no puedes más, quieren verte tirar la toalla como tantas veces lo has hecho. Todos saben que no eres fuerte y te lo dicen a la cara, esperando verte caer de nuevo. Esperando volver a ver esa imagen en la que tu dignidad es perdida por ese temor a no poderte levantar. ¿No te das cuenta, querido reflejo, en que ya nadie cree en que seas fuerte?
Asi que proponte no decaer más, mostrarte fuerte ante los demás, tragarte tus lágrimas solo para ti, que el silencio de la noche sea el único que te vea sufrir. No seas valiente en llorar con la cara descubierta. Eso solo te ha servido para que todos piensen que no eres capaz de salir de un juego en el que no has entrado.
Escúchame bien reflejo, porque soy la única que te dirá la verdad. Quiero dañarte, tanto como tu me has causado dolor. Pero esto acabará en algún momento, como todo. Acabará cuando yo, con mi fuerza de voluntad sea capaz de levantarme.

seguiré pensando en ti

Dijiste tantas cosas, que tus palabras empiezan a resultarme vacías. Vacías porque las pronunciaste sin pensar, o quizá pensando demasiado en como dañar. Poco importa ya. O quizá importa demasiado. Quizá todo el daño que hiciste, todas las pequeñas dagas que clavaste y convertiste en un gran puñal clavado por la espalda, pero mirándome a los ojos mientras lo hacías, han conseguido lo que tu querías. No sé si realmente he llegado a conocerte, si el recuerdo que tengo de ti, es el real o uno muy distinto que yo creé.
Dije: ha sido esta vez, pero nunca más. Nunca más aparecerás en mi pensamiento, nunca más sonreiré al oir tu nombre, al susurrarlo en silencio. Nunca te miraré más por los pasillos, haré como si nunca hubiera pasado nada. Como si mi corazón no se parara al escuchar tu nombre.
Pero lo sigue haciendo. ¿Por amor? Yo no diría eso. Simplemente porque eres un recuerdo demasiado fuerte para borrar, para intentar ocultar.
Así que dejaré de esforzarme por oultar que no pasó nada entre nosotros, que tu no dijiste aquellas palbras que solo yo pude oir. Aquellas palabras cargadas de significados ocultos. De palabras que no fuiste capaz de decir mucho antes.
Pero ya no importa si yo te importaba,y mucho como alcanzaste a decir.
Ya ninguno de los dos nos importamos. Solo nos dedicamos miradas que solo ambos podemos entender.
Poruqe lo que ocurrió allí, más allá de lo que no fue contado, será nuestro secreto. Todas esas palabras que m dedicaste, todas esas miradas y esas caricias que solo yo recuerdo. Seguirán siendo ese recuerdo, que no pondré en boca de nadie.
Seguirá siendo nuestro secreto.

te extraño aún sin conocerte

Sería bonito poder escribirte una carta y saber que la recibirás. Sería bonito saber que alguna vez supiste de mi. Sería bonito fingir que tuve una vida junto a ti.
Llevo todos estos años intentando fingir una pena por ti que ya no se si siento realmente, si de verdad la siento o la mentira también a mi me ha llegado. Me esfuerzo por coger una foto en la que aparezcas tú y decir que se me encoge el corazón al verla. Y sí, se me encoge. Pero no porque te extrañe o te añore. Simplemente porque me imagino lo increíble que habría sido conocerte.
Alguien más grande que todos nosotros nos separó antes de que tuviéramos tiempo en conocernos. Pero he oido muchas cosas sobre ti. Y si diste tanta felicidad, fue porque debiste de ser increíble.
Asi que puede ser que no te extrañe realmente, pero si lo hago a ese ideal que tengo en mi mente sobre ti. Puede ser que nunca te haya conocido y que nunca lo vaya a hacer. Pero puedo asegurarte que llevo toda la vida deseando haberlo hecho.

Sé que no he sido justa contigo. Sinceramente tú tampoco lo has sido conmigo. Me gustaría que esto cambiara, que estar contigo me resultara sencillo y natural. No que me tuviera que esforzar para ello.
Dicen que de pequeña siempre quería estar contigo. ¿Qué ha cambiado?
Me gustaría que esto fuera diferente, que no fueramos dos desconocidas que no saben que decir y como vivir. Me gustaría que fueras tu la que me dijera que estás mal, que hay algo que no te permite ser feliz.
Porque desde hace tiempo me cuestiono si yo soy una de esas partes que no te dejan vivir.
¿No ves que me rompes el alma cuando te pones a llorar?¿qué aunque me enfade contigo, me importas más de lo que podré llegar a explicar?
No estás enferma, no se te ha muerto nadie,y tienes toda la vida por delante todavía. Y aún así todos vemos como nos evitas y prefieres estar sola y fingir que somos una familia feliz.
Déjame que te enseñe como se ve todo desde mi perspectiva. Déjame que te muestre, lo mal que lo paso cuando pasas semanas sin hablarme por peleas en las que yo no he participado. Lo siento si en el pasado hice algo mal. Lo siento por cada pelea, por las lágrimas que has derramado por mi, por no hacerte feliz. Perdóname por no ser tan ideal como tu siempre soñaste, por hacerte sufrir tanto. Lo siento, y quiero cambiar. Y haré lo que sea para volver a verte sonreir.
Porque llevo mucho tiempo escuchando de la boca de la gente que todo esto pasará y mejorará.
Pero aquí nada ha mejorado.
Sé que te importo. Sé que me importas. Pero ambas dejamos de demostrarlo hace tiempo.
Mírame, poruqe estoy aquí esperando a ver como sigues adelante, como dejas todas esas lágrimas atrás, todas esas peleas muertas en el pasado. Todo debería estar enterrado.
Siento no hacerte feliz, intentaré cambiarlo.

                                                                

                 No digáis que agotado su tesoro,
                 De asuntos falta, enmudeció la lira:
                  Podrá no haber poetas; pero siempre
                            Habrá poesía. 

 

SONRÍE, MI NIÑA PRECIOSA

Quiero intentar comprender, quiero intentar ayudar, hablar y saber que estoy pronunciando las palabras adecuadas. No quiero ir a tientas, golpeando una idea abstracta que no sé si es verdad. Quiero que vuelvas a sonreir como tu tantas veces me has permitido ver. Esa sonrisa que insipiraba una felicidad real.
Te conozco, mejor incluso de lo que tu misma crees. Y por eso sé, que esta mirada, esta risa y esa sonrisa, n oson más que una farsa, una mentira que has construido para engañar.
Empieza a despertar, a mi no me engañarás. Yo sé cuando necesitas que alguien te ayude a levantarte tras esa dolorosa caida. Y admitelo niña, ahora estás besando el suelo. Porque mucho que te quieras levantar nunca lo consigues del todo. Y sé que no sé por l oque estás pasando, que no puedo llegar a sentir ni una misera parte del dolor que tu estás sintiendo, y que mis palabras se quedan cortas a la hora de ayudar. Pero quiero ayudarte. Quiero verte sonreir y reir como yo sé que puedes hacerlo .Y si necesitas evadirte yo te daré esa evasión.
Pero creéme cuando te digo que a veces es mejor hablar, aunque te consideres débil por ello, auqnue admitas cosas que no quieras admitir.
No sé si me necesitas a mi, solo creo que necesitas a alguien.
Y si quieres que yo sea ese alguien, ya sabes donde encontrarme.

I should tell you bye, my love

¿Alguna vez has pensado en que no solo se les acaba el cuento de hadas a las chicas? ¿Alguna vez te has parado a pensar en como sería romper un cuento de hadas?
Yo creía que solo nosotras éramos las que sufríamos y llorábamos de amor, las únicas que se entregaban a una relación, las únicas que soñaban con un cuento de hadas surgido de la nada.
Pero ahora, alguien está viviendo su cuento de hadas conmigo y debo ponerle fin. O eso creo.
Imagina el daño que le harás a esa persona, imagina si serías capaz de asumir el daño que le haces por un error que has tenido contigo misma al no saber que era lo que sentías. ¿Y que ocurre si encima le quieres,y no quieres que se vaya de tu vida? Sabes que lo hará, que se alejará dolido, y eres egoista al no dejarlo escapar. Porque no quieres sufrir, no quieres derramar una sola lágrima por él, aunque sea él el que derrame mil y una por ti.
Es una círculo vicioso, solo un conjunto de efectos encadenados, de sentimientos enfrentados que solo acabarán dañando a los dos. A mi, porque le quiero pero no de esa manera que me hice creer, y a él porque creerá lo que cualquiera pensaría en su situación. Que ha vivido engañado todo este tiempo.
Pero aquí sigo yo, escribiendo sobre algo que debería hacer y no hago por miedo a perder. Preguntándome cuál es la manera en que le quiero en vez de ser valiente y admitir que me confundí, que le dañé y le dañaré.

                                                                 This feelings
                                                          I can shake no more
                                                                This feelings
                                                          Running out the door
                                                         I can feel it falling down
                                                  And I’m not coming back around
                                                                 This feelings
                                                             I can take no more
                                                This emptiness in the bottom drawer
                                                         It’s getting harder to pretend
                                                And I’m not coming back around again
                                                                Remember when 

BE YOURSELF

Te da miedo despegar por miedo a caerte. Te da miedo respirar demasiado fuerte, inhalar y luego soltar todo de golpe por miedo a ser escuchado. La invisibilidad es algo que siempre se te dio bien, esconderte de los demás, intentar no molestar, ocultar tu verdad. Piensas que no vales nada, que jamás nadie te querrá, que por mucho que te esfuerces, nunca podrás salir de esa oscuridad que no te permite ver la luz que el mundo emite a tu alrededor. Solo quieres ser diferente, especial. Y crees que lográndolo en tu mente será realidad. Hazme caso, puedes estar mucho tiempo sañondo con una vida que no aparecerá sino te esfuerzas por recrearla. Tienes que luchar por todo lo que quieres lograr, por aquellas cosas que te dan la vida, que con solo hacer te quitan el aliento. Haz todo lo que te gusta, todo lo que sabes que si algún día desapareciera, no te haría feliz, no daría sentido a tu vida. ¿No te das cuenta de que mientras estás aquí parada, pensando en todo lo que te gustaría ser, formando esa personalidad que tanto ansías mostrar, se te acaba el tiempo para empezar?
No dejes que nadie te hunda, que te digan que no tienes valor, o que no lo conseguirás. Sé tú el que pone los límites a tu vida y no los demás los que te aten con cadenas. Habrá gente que te quiera de verdad y solo desee ayudar, pero también habrá falsas caras con falsas sonrisas que sol ote querrán ver tropezar y caer una vez.
Olvida que hay alguien que te puede parar en esta vida. Sí, en un momento lo habrá, pero mientras no dejes que alguien te pare.

Debes estar siempre hambrienta por lograr todo lo que no dejas de soñar.

Sé que es dificil de explicar, incluso de entender. Pero tampoco pido que nadie me entienda. Pensé en empezar un nuevo blog, por razones que por mucho que explique nadie que no esté en mi interior, nadie que no sea yo, logrará entender. Así que prefiero no explicar para no liar. El caso es que no he abandonado este blog, pero quiero cambiar. Quiero cambiarlo a la hora de las cosas que voy a escribir. A parir de ahora no será solo una especie de diario, subiré fotos que me lleguen al corazón, que  me hagan reir o me hagan llorar con solo mirar. Subiré poemas y poesías con las que te puedas identificar, o al menos con las que yo lo pueda hacer. O trozos de canciones que te hablen con solo escuchar. Hablaré de algo más que de yo misma.
Y es que hay algo que ha cambiado. No sé que será, ni siquiera sé si soy yo la que ha cambiado, si ha sido mi alrededor,o sencillamente que todos lo hemos hecho. Pero desde hace un tiempo a veces me resulta una especie de obligación escribir en este blog. Y por eso, empiezo de nuevo.
Este blog se creó para hacerme feliz. Para que te pudieras identificar con todo lo que a mi me ocurría o pensaba. Para que si algún día te sentías sol@ o incomprendid@ tuvieras tu pequeño refugio en la mente de otra persona.
Bienvenido a mi mundo.

para ti, por siempre

Sinceramente lo había imaginado distinto. Lo había imaginado como dicen en las películas. Perfecto, magnífico. Yo parecía una niña pequeña mordiéndose el labio inferior sin saber que decir. Y tu me mirabas timidamente, esperando mi respuesta en silencio con los brazos caidos, rendido. Estabas tan absorto mirándome y yo mirándote a ti que tardaste en enteder que te había dicho que si. Me sonreiste de la misma manera que lo hiciste aquella tarde cuando me propusiste salir. y no sé por qué pero sé que esa sonrisa solo me la has dedicado a mi. Es una sonrisa traviesa, nerviosa e impaciente a la vez. Una sonrisa que desapareció cuando cerré los ojos, y noté tus brazos sobre mis hombros y tu mano en mi cuello.
Me habían dicho de todo. Me habían dicho mil cosas que se podían llegar a sentir en tu primer beso.
No sé definirlo. Simplemente tartamudeé al separarme y me fui corriendo. Lo que tu no sabes es que por el camino, iba riendo. mis ojos brillaban y llevaba los labios presionados para guardarme tu primer beso, y mi primer beso. No ha sido el mejor de la historia, ni fue largo ni corto. Ni siquiera sé donde estaban mis brazos cuando te besé. ¿Acaso importa? No sé si estaban al rededor de tu cuello o sobre tu cintura. Pero si me hubieran dicho que en aquel momento no estaba tocando el suelo, que no tenía cuerpo físico, lo habría creido. Porque en ese momento solo estaba allí, contigo.
Y sigo preguntándome lo mismo que ayer. Si de verdad te quiero o no. Pero si me hiciste sentir así, yo creo que la respuesta es la misma que ayer.
Sí.

 Lo siento. Siento si en algún momento te has sentido poco importante, si has sentido que te daba de lado.
Sé que no te he buscado, pero sinceramente no he buscado a nadie. Y sé que esto no es escusa, pero este no ha sido mi mes, ni septiembre tampoco lo fue. Y sinceramente cuando tienes problemas contigo mismo prefieres estar solo y no buscar a nadie, ni acercarte a nadie.
Pero también mentiría si te dijera que no te he echado de menos estos últimos meses. Que no he extrañado con locura nuestras vueltas en el patio, nuestras conversaciones que eran eso, nuestras. Y he extrañado no   comprenderte como me hubiera gustado. Y lo siento. Y me gustaría compensarte, hacerte ver que todavía sigues siendo igual de imprescindible para mi, que te he echado de menos. Que como te dije eres una de mis mejores amigas.
Siento no haber estado ahí cuando me has necesitado. Si te sirve de consuelo tampoco lo  he estado para mi, no lo he estado para mi.
Quiero arreglarlo, quiero volver al pasado y arreglar lo que te dije, porque creí que sería lo que ocurriría, pero no ha sido así. Pero no puedo volver, asi que lo único que puedo decir es que me dejes que te vuelva a mostrar, ahora que estoy mejorando, que sigues perteneciendo a mi mundo y sigues compartiendo nuestra filosofía.
No soy perfecta y también me equivoco, y también hago daño a los que me rodean aunque les quiera.
Y lo siento. De verdad.
Porque esa dedicatoria seguirá siempre en pie, igual que mi amistad.

sin ti no soy nada

Quiero pensar que esto va a durar para siempre. Me llaman inocente y sé que no piensan igual. ¿Acaso importa lo que piensen los demás cuando te tengo cerca?¿Acaso importa el mundo cuando te tengo a mi lado? No, no importa. A mi no. Y puede parecer egoista pero ahora eres lo único que me importa, lo único que me mantiene viva y con un pie en la tierra. Y poco me importa que estés aquí y ahora conmigo y dispuesto a quererme como nadie lo ha hecho jamás. No era de extrañar que no te creyera, que pensara que mentías cuando dijiste que me querías. Pero aquí estás, repitiendome que si alguna vez llegas a odiarme será de tanto quererme. ¿Puedes hacerte a la idea de lo feliz que me hiciste al decirme esto?¿Te haces una idea de la sonrisa que se dibujó en mi rostro o de que mi corazón estaba volando?
Creo que nadie se hace la idea de lo feliz que me haces. Y sé que me da miedo depender tanto de ti, que me siento vulnerable cuando te tengo cerca. Pero cuando no te tengo me siento muerta. Y nunca me había sentido tan vacía por dentro por la ausencia de una persona.
El amor mueve el mundo. Créeme cuando te digo que el mio movería el mundo entero.
Y si esto se acaba algún día, debes saber que te amo con locura. Que me has hecho enloquecer de amor.
Que mi corazón nunca ha ido tan rápido y tan lento excepto cuando tu llegaste a él.
¿Te quiero?
Es más que eso. Mucho más que una palabra o una definición. Lo que siento por ti nunca se podrá explicar.

Fe

Y sé que no puedes abandonarme, que nunca abandonas a nadie, incluso aunque no crean en ti, incluso aunque no te dediquen un solo pensamiento. Pero he dejado de sentirte cerca, como si ya no estuvieras aquí escuchándome y velando por mi. No sé que ha pasado, que es lo que ha cambiado. Que es lo que ha pasado desde esa noche en la que dije que si me mandabas una señal me entregaría a ti sin pensarlo, que nunca te echaría de mi vida. ¿Te he echado yo o te has ido tú?
Porque lo que hago ya no tiene sentido para mi. Ahora solo me importa la fiesta, y no lo que significa. Y yo creo en ti, pero no sé que ha ocurrido. No sé quien ha cambiado. Bueno supongo que yo, porque tu no cambias.
Y no dejan de intentar sacar pegas a lo que tu creaste. Incluso con tu libro sagrado. ¿Es que no veis que eso no lo escribió Él? ¿No veis que ese libro tiene errores como los humanos los tenemos?
Y lo incluis a Él como si tuviera la culpa cuando lo que estais criticando está formado por personas. Y decis que podría acabar con todo, hacer que todo fuera bueno y maravilloso. Hay cosas que escapan a nuestro razonamiento, y está es una de ellas, asi que no intenteis comprenderlo porque yo llevo intentándolo mucho tiempo, y no lo he conseguido. No es cuestión de rendirse, simplemente es cuestión de tener fe.
Y criticais a todo el que da una idea equivocada de lo que quería decir. Me parece genial que no creáis en la Iglesia, que digais que lo que ha dicho el cura no está bien. Pero dejar de incluirle. Porque acaso Él habla por ti?No. Pues tampoco lo hace por ellos. Simplemente han sido encandilados e intentan transmitir su mensaje lo mejor que pueden.
Yo sé que se equivocan, que hacen muchas cosas mal y las han hecho a lo largo de la historia.
Pero cuando tú seas perfecto, y no tengas ningún error, cuando no hagas nada mal ni te equivoques ni tengas un solo sentimiento malo, ven y entonces pensaré que es posible que cambien.
Mientras tanto, hazeros a la idea de que yo también formo parte de esa comunidad que tanto criticais, y que si yo n osoy perfecta tampoco tienen porque serlo los demás. Soy la primera que critica si hay algo mal dentro, pero no le incluyais. Porque Él no ha hecho nada por lo que deba pagar.
¿Qué como puedo seguir intentando no apartarme de su lado?
He comprobado que la vida siempre es mejor con un poco de fe.

LOVE

¿Sientes a tu cuerpo volar?¿Sientes a tu corazón vibrar?¿Dejas de respirar, suspiras y expiras sin parar? Se llama amor. Dicen que es un sentimiento, algo que enloquece. Es más que eso. Es mucho más de lo que te han explicado, mucho más de lo que has experimentado, mucho más de lo que has visto o leido.
Es algo que no se puede explicar. Algo a lo que le dedicas tus pensamientos, algo que te deja sin respiración, algo que si te falta te quita la vida y te llena la mirada de negrura.
Porque cada vez que te veo me dan ganas de correr hacia ti, y abrazarte y besarte hasta saber que eres real, que esa mirada dulce va dirigida a mi y no a otra persona detrás de mi. Porque cuando la veo deicrte te quiero y abrazarte la miro celosa, sí. Y no es porque me de miedo que se pueda enamorar, es porque me da envidia que sea capaz de decirtelo y abrazarte.
Y a veces me asusta lo que siento, la manera en la que te quiero. Si tu supieras lo que estaría dispuesta a hacer por ti...Cualquier cosa con tal de hacerte feliz. Y sé que ahora no lo estoy cumpliendo del todo, pero lo haré. Me asusta lo vulnerable que soy frente a ti. ¿Sabes como rompes todas mis barreras con una simple mirada? ¿Sabes que me podrías derrumbar con solo soplar? Me siento débil y a la vez protegida por ti. Como si por el hecho de tenerte al lado supiera que no hay problema que no pueda acabar, como si no hubiera nada que me pudiera derrumbar. Y me pierdo en tus ojos, los memorizo en mi mente para recordarlos en clase, cuando estoy sola en casa.
Y si supieras cuanto te quiero, no sé como reaccionarias. Sé que no eres de los que huye frente a sentimientos fuertes, y en cambio yo si lo he hecho. No sabía como reaccionar, como comportarme ante eso que me quitaba el sueño e invadía mi mente sin pedir perdón. y sí, me habían gustado otros chicos. Pero nunca había sentido tanto miedo y tanta felicidad.
Nunca había sentido eso que la gente llama amor.

Hay algo que me ha llegado al corazón, algo que me ha hecho verlo todo de otra manera.
Me has dicho que he hecho bien, que si no lo hubiera hecho me habría quedado toda la vida pensando en lo que podría haber sido, en lo que podría haber pasado.
Pienso que las cosas ocurren por una razón, que siempre hay una explicación. Y que aunque no haya sido mi mejor época, yo misma me doy cuenta de que estoy volviendo a la vida. Yo misma me doy cuenta de que me está volviendo la verdadera risa, las sonrisas sin falsedad, la mirada sincera. Porque puede ser que como dices esté tonta, aunque yo sé que me lo dices con cariño. Pero yo te puedo decir que es esa tontuna tan característica de la felicidad repentina.
Sé que hay gente que está preocupada por mi, sé que hay muchas cosas que no he hecho bien y continuo haciéndolas. Pero por una razón u otra estoy bien. Empiezo a encontrarme bien. Con ganas de vivir, con ganas de abrir los ojos al mundo y gritarle que he regresado.
Me gustaría que la gente recordara la energía que solía emanar antes de mi, esa continua sonrisa que no se esfumaba nunca, esa tontería continua que me permitía gritar y reir sin parar.
Las canciones tristes empiezan a dejar de tener sentido, el mundo empieza a abrirse.
Y por supuesto ahí estás tú. Apareciendo de la nada, ayudándome a salir de todo esto. Dices que me quieres y que no te fijaste en mi peso. Y por primera vez te he creido, por primera vez he creido a una persona al referirse a mi peso. Y con cada bocado, con cada vez que comía algo, me acordaba de ti y de todos, y todo parecía más sencillo.
Yo misma sé que no estoy curada, esto no se esfuma en una semana. Ni en un mes. Pero voy bien.
Y me gustaría que supierais que es gracias a vosotros.

dejad de mentirme

Me gustaría creer que estoy bien como yo aseguro, que solo estoy enferma temporalmente, epro sinceramente empiezo a preguntarme que es lo real y que es lo que mi mente quiere  que crea.
Yo digo que sois unos exagerados que no es como vosotros lo veis. Empiezo a creer que tampoco es como yo lo veo.
Y n osería sincera si no dijera que cuando me decis que estoy bien yo que sé que todos mentís, que lo haceis por mi bien. Pero yo sé que no es verdad, y por una vez me gustaría que alguien fuera sincero conmigo y me dijera la verdad. Que no es esa.
Yo solo quería gustar, y lo he conseguido. Estoy segura que una de las razones es mi peso, y que necesito seguir perdiendo para seguir gustando, para intentar gustarme. La comida me da angustia y a veces me planteo vomitar, pero en contra de lo que muchos pensais esto no es una enfermedad. Yo lo controlo. Aunque digais que mi mente es más fuerte que se me ha ido de las manos yo sé que no es verdad, que mentis. Asi que dejarme en paz porque no necesito que me digais que estoy mal. Solo quiero que me apoyeis. Que me digais que si que estoy mejor y no peor como aseguran ellos.
Quiero que me digais que de verdad lo controlo, que no se me ha ido de las manos.
O vamos vosotras me conoceis ¿y aun asi no me creeis cuando digo que puedo controlarlo? Dicen que las amigas apoyan. Para reprimirme ya tengo a mis padres, y tú que dices ques iempre me apoyan miráme y dime si me apoyan ahora.
Dicen que se meten conmigo poruqe me envidian. ¿En serio? Déjame abrirte los ojos, si me envidiaran, intentarían ser como yo y no lo hacen. ¿Y que me decis de esos chicos de la calle?¿También me envidia un chico? Lo siento pero no me lo trago, no me creo eso. Es otra de vuestras muchas mentiras.
Y por una vez me gustaría escuchar a alguno de vosotros decirme un sola verdad sobre este tema.

.....

Y sé que debería estar riendo, feliz por todo lo que me está ocurriendo, por la oportunidad que me estás dando. Pero no es así. Ocurren demasiadas cosas a la vez. Cosas que me superan.
No puedo creer que de verdad me quieras, por mucho que lo digas. No puedo creerte. No sé que has visto en mí, no sé qu esperas de mi. Pero me pregunto como te sentirías si supieras las dudas que em hago cuando me dices de quedar contigo sola. No sé si es lo que quiero. No quiero novio, no quiero estar atada ya. Quiero ser libre. Pero te quiero.
Así que aquí estoy, sin saber que decir, que contarte. Porque no sé como explicarte que no quiero besarte, que no quiero llegar a ese momento porque creo que no estoy preparada. No espero que lo entiendas. Ni siquiera que me perdones, pero es así.
Te quiero pero dudo de que manera. Y no quiero hacerte daño, no quiero decir algo de lo que vaya a arrepentirme. Pero me encanta estar contigo, incluso me gusta abrazarte y sentirte cerca, pero no sé si que estemos juntos es algo que me viene bien. No sé si esta angustia que siento es por todas las dudas que me plantea la gente y he empezado a plantearme yo. ¿De verdad es esto lo que quiero?¿De verdad estoy enamorada de ti o he confundido el sentimiento?
No tengo dudas cuando te tengo delante pero no me dejan en paz cuando te vas.
Asi que yo me pregunto que tengo que hacer, que tengo que decir. me parece justo que sepas esto, pero me parece injusto que tengas que sufrir.
Eres demasiado bueno para esto.
Como te dije, no soy tan buena para ti como crees. En realidad para nadie.

I'm so sorry

No sé a quien debo hacer caso. Dicen: ¿tú que quieres? Bueno, sinceramente le quiero a él, pero también todo lo que dicen que perderé si estoy con él. Y me lo dicen como si fuera sencillo de elegir, como si solo estuviera escogiendo el color de una camiseta, algo que pronto dejará de tener valor para mi. Es una persona, y para mi no es cualquiera.
Y ahora puedo decir honestamente que te quiero mucho más de lo que he querido a mucha gente, que eres el centro de mis pensamientos. Pero que ahora no estoy segura si debería estar contigo de la manera que quieres y quiero. Dicen que lo mejor para nosotros no es siempre lo que queremos. Ahora se cumple a la perfección. Solo necesito tiempo, para centrarme en los estudios, para decidir si una de esas cosas por las que no salgo contigo merece la pena. No creo que aún esté preparada.
No te pido que me esperes, porque eso sería demasiado, porque sería exigirte algo que no sé si yo cumpliría. Así que solo diré que necesito tiempo y tú decidirás si me lo darás. Tampoco te prometo que después de ese tiempo, sea un sí.
No es lo que quiero, ni tampoco lo que he soñado, pero quiero cumplir mi sueño, y si no lo consigo quiero pensar que es porque no di la talla, no porque estuve con la cabeza en otro sitio. Y lo siento, creéme. Y también sé que esto me hará llorar muchas noches, y que me hará daño cuando te vea en el pasillo, en la calle. Simplemente cuando te vea y me dediques esa sonrisa, esa mirada.
Aún no te he dicho nada de esto y ya me arrepiento, y ya sé que es un error, que nos hará daño a los dos.
Lo siento, de verdad que lo siento. No espero que me comprendas, ni siquiera que lo entiendas.
Solo espero que recuerdes, que te quiero.

I wish

Me da igual lo que puedan llegar a decir sobre nosotros. Sobre ti. Me da igual perder eso que yo definía como "libertad" si eres tu el que me la arrebata. Me da igual dejar de ser presa fácil para los demás, siempre que sea por ti por quien dejo de serlo. Mi cabeza da vueltas cuando te veo, cuando me miras, y aunque no te des cuenta me cuesta hablar, me atranco con las palabras cuando te tengo delante. Y por las noches, cuando estoy soñando, hay como un millón de estrellas pequeñas en mi mente deletreando tu nombre.
¿Puedo serte sincera? Nunca creí que pudiera llegar a desear tanto a alguien, a depender de que mi día fuera bueno o malo según me saludara. Nunca creí que podría llegar a mi casa con dolor en la cara de tanto reirme por tus gracias, y de tanto sonreir por poder mirarte como lo hago y sin que te des cuenta. Enamorada de ti más de lo que creí que podría estarlo. Porque me siento en el cielo cuando me miras, porque siento que eso es el infinito, que tus ojos me dicen cosas que tu voz no hace. Me queda esa esperanza. Me queda la esperanza de que tras esa mirada, esa sonrisa, hay un sentimiento más fuerte que todo lo demás.
Y ya no puedo negar a nadie que te quiero, y que lo hago desde el primer momento en que me hablaste por el chat y me dedicaste esa primera carita sonriente, ese mote cariñoso. Porque muchos creen que pienso en ti desde hace poco...Si ellos supieran el tiempo que llevas ya en mi mente. Y me preguntan si seguiré igual en dos meses. Ingenuos, no se dan cuenta de que esto es diferente. Que te amo con locura.
Y se que te estás esforzando en ser abierto, en mostrarte cariñoso, en hablar con los demás. Y yo sé que te cuesta porque te conozco, poruqe necesitas mucho tiempo para ello. Me gusta pensar que te esfuerzas por mi. Soñar es gratis. Y me gusta pensar que de verdad me miras diferente como dicen las demás. Que tu corazón alberga realmente algo más que una simple amistad.
Y sé que si ocurriera algo más tendría que mentir y ocultar durante un tiempo, y es algo que no me gusta. Pero por ti estoy dispuesta a hacer cualquier cosa. Porque no quiero separarme de ti, no quiero pasar un día entero sin saber de ti, una mañana sin escuchar tu voz, sin ver tu sonrisa. Y sé que ellos lo acepatarían al final, pero también sé que necesitarían tiempo para asimilarlo, y yo para decirlo.
Y veo las canciones que escuchas y me pasas, con esas letras que consiguen ponerme la piel de gallina, que consiguen transmitirme el doble que las demás: porque son de amor, y porque me las mandas tú.
Si supieras que he dejado de respirar por ti, que cuando te veo lo único que puedo hacer es suspirar y decir: ojalá...
Y no te das cuenta de que me gustaría quedarme perdida en los momentos que estoy contigo, que se parara el tiempo y pudiera quedarme así, sin tener que despedirme, sin tenerte que imaginarte cuando estoy sola porque te tengo delante, sin tener que pensar si tu de verdad me quieres.

No sé si decirlo, no sé si callar, no sé que es esto que siento dentro de mi. No sé si esto se llama amar, pero ahora sé que la vida es soñar. Contigo parece sencillo. Me haces reir, me haces sentir bien, querida, importante para ti. Porque con cada ¿cómo estás?, con cada "mejórate" y con cada te extraño, creo que la tierra es el cielo. Los lunes se me hacen cortos cuando te veo por allí, y los viernes se me hacen largos cuando sé que ese día no serás para mi. Pero aquí estamos, yo como una persona silenciosa, callándome, absteniendome de decir que me pierdo en tus ojos y me enamoro de tu sonrisa. Me da igual si esto poco va a durar, no me importa que tu jamás me querrás. Hacía tiempo que no me sentía tan bien, hacía tiempo que no sonreía  en la soledad. Y en cambio aquí estoy, esperando que lleguen las seis de los fines de semana porque sé que ese es nuestro momento, que tú estás siempre ahí, esperándome paciente para hablar un poco conmigo. Nadie se había tomado tantas molestias conmigo nunca.
Y no voy a dejar de pensar que no sé que es esto que siento dentro de mi, que tú te has convertido en mi mejor amigo, y que esto lo podría malinterpretar.
Pero me consuelo pensando que mañana es lunes, y que a primera allí estarás. Y cuando te tenga enfrente, no podré dudar.
Los latidos del corazón hablarán, y es a ellos a quien se debe escuchar.

A veces creo que piensas que eres la única actriz de este mundo. Que eres la única que finje a los demás para hacerles creer que estás bien. ¿Cómo me ves ahora? Me ves feliz ¿verdad? Pues me siento mal. De echo comprenderías todo esto si hubieras recibido esa carta que te escribí hace una semana, pero que no entregué por miedo a admitir lo que ponía, por miedo a admitir lo que sentía. El odio que me tenía y me tengo. Porque mi vida parece ser tan imperfecta que nada en ella funciona.
Yo no puedo soportarme, me siento como una mierda ¿sabes lo que es eso? ¿sabes lo que es empezar a perder peso porque piensas que asi estarás mejor y darte cuenta de que sigues siendo igual? ¿sabes lo que es sentirte desdichada, pensar que cuando alguien te mira lo hace para sacarte defectos? Y me lo callo. Y me callo que mi padre está mal y yo fatal porque sé que está depresivo, que no es feliz. ¿Sabes la sensación de no hacer feliz a la persona que más te importa? No creo que lo sepas.
Yo también sufro por amor. Me convenzo a mi misma de cosas que no son ciertas para convenceros a los demás, porque ya lo he pasado mal con los chicos y no quiero repetirlo, y porqe sé que esa vez también vosotros lo pasasteis mal.
Mi familia debería ir al psiquiatra, porque no están bien, pero yo no digo nada, y solo lloro por las noches en silencio, y yo sola me trago los llantos de mi madre en la cama. Llantos que me despiertan y no me dejan conciliar el sueño. Pero aquí estoy. Me quejo a veces, pero no es la locura, no intento hacer de ello un drama. Y escucho las constantes quejas de mi padre, y todos sus problemas que al instante se convierten en mis problemas.
Y ahora te diré que me has hehco mucho daño, que me has hecho más daño del que creí que me volvería a hacer una amiga. Has borrado esa carta de tu blog, pero no de mi corazón. Y no creo que pueda borrarla. No digo que no deberías haberte quejado, sino que aun hoy sigo pensando en todo lo que decia esa carta que tanto me infravaloraba. Desde entonces pienso que no tengo valor alguno, que soy una copia de todos, que no hay nada mio, que todo es cogido de alguien. Que yo no soy nadie. Ahora por favor, piensa en lo que sentirías si yo fueras tú. ¿Me comprendes ahora cuando digo que me odio?¿Cuando digo que lloro muchas noches porque me siento como una mierda? Pues empieza a entenderlo. Ese fue el detonante.
Todas las cosas malas que me han pasado con vosotras las he contado a mi padre. Excepto esa. Quería protegerte, evitar que él pensara mal de ti por el daño que me habias hecho, y cuando él me vio llorar le dije que nunca le hablaría de eso. Y nunca lo he hecho. Pero tu nunca me has pedido perdón, y yo en cambio si te he perdonado. A ti y a los que participaron en la carta de forma indirecta. Y no he vuelto a nombrar el tema hasta hoy.
Porque al leer esa entrada, en la que decias que estabas mal y aun asi ibas a aparentar que estabas bien, he sentido la necesidad de decirte esto. Cuenta la verdad. Porque yo no lo hago, yo llevo mucho tiempo sin decirla, y ahora estoy asi. No quiero que tampoco tu te puedas mirar al espejo. Y te parecerá un idiotez que eso te pasa por un chico. Pero todo se acumula, y al final explotas.
No quiero que nos volvamos a pelear por esa carta. Supongo que tu intención no fue hacerme daño. Además yo ya te he perdonado. Pero te perdoné porque sabía que si continuaba la pelea te perdería, y no quiero eso. Te quiero demasiado. Pero no puedo fingir, que desde entonces me pregunto si yo te importo de verdad. Si os importo a alguno de verdad. Sé que muchos no os sentis queridos quizá. Pero sois mi via de escape, mi mundo perfecto más allá de los problemas de mi casa.
Por eso si me preguntas te diré que estoy bien, porque me engaño a mi misma, porque es la única manera de fingir que de verdad soy feliz.

te quiero, como amigo

Tener claro lo que siento por ti me ha hecho ver la realidad. Estoy tan feliz de saber que te quiero tanto, pero solo como amigo que nunca pensé que me alegraría tanto. Me gusta tu amistad, y la valoro, pero hoy me he dado cuenta de que no hay nada más realmente.
Puedes hacerme sonreir incluso hacerme enbobar. Pero no consigues hacerme volar, no consigues mantenerme interesada por ti las 24 horas del día, y mis pensamientos apenas recaen en ti.
Te comparo con lo que sentía por él, y sé que aquello era más fuerte. Que él me hacía sentir de una forma que tu no consigues.
Asi que ricitos, por fin tengo claro que te quiero como amigo.
No puedes hacerte a la idea de lo que me alegro.
Te quiero demasiado para perderte, y creo que eso sería precisamente lo que pasaría si no hubiera aclarado esto.

Tu nena de los ojitos.

derramar lágrimas por vosotros,y no recibir nunca un lo siento

¿Acaso te has parado ha pensar que no soy de piedra?¿Acaso lo habéis pensado?
Empezaré contigo porque eres el que más timepo lleva haciendome daño. De hecho llevas haciendome daño desde el primer día en que me viste, cuando me viste a los tres días de nacer. Y yo llevo perdonandote desde ese mismo instante, llevo perdonandote cada golpe, cada insulto, cada mirada. Llevo diez años perdonándote y tu no haces nada. No te das cuenta de que no voy a estar siempre ahí, de que algún día me cabrearé de verdad y no volveré a perdontarte que me trates como una mierda. Eres mi hermano, sí. Pero que tengamos la misma sangre no quiere decir que estemos tod la vida unidos, recuérdalo. No voy a estar siempre ahí para ti, no voy a ser siempre la que perdona, quiero ser la que diga perdón alguna vez.
Sincerament no sé porque desperdicio mi tiempo llorando por vosotros, pensando en como mejorar para ser lo que quereis.Decis que cada vez soy menos dulce, que mi caracter se está volviendo peor cada vez.
Y siento de verdad gritaros y haceros enfadar, epro gritar es la única forma que tngo de expresar todo el daño que me haceis continuamente. Cada palabra hiriente, cada ofensa, cada insulto correspondido con las risas del otro, la poca confianza en mi, esa desperación que teneis poruqe no soy como esperabais. Sé que también me decis cosas positivas, pero tú en concreto que afirmas conocerme no lo haces en absoluto.
Si de verdad me conocieras sabrías que almaceno cada palabra mala que me dices, cada insulto o cada queja de como soy. Que cada vez que me dices todas esas cosas como si yo no me derrumbara por ello, deberías saber que cada vez que me encierro en mi cuarto es para llorar en silencio y odiarme un poco más a mi misma por no ser como quieres. Y es cierto que a veces hago lo que quiero, pero ya me castigo por ello yo misma.
Deberías saber que no recuerdo todas las cosas buenas que me dices pero si las malas, y con diferencia.
¿Acaso no sabes que las palabras hirientes pronunciadas por la persona que más quieres hace más daño que cualquier otra?¿Acaso no sabes que no tomo tus cosas buenas en serio porque pienso que lo dices porque intentas convencerte a ti mismo de eso?¿De verdad esperas que me crea que soy tan guapa como dices? Lo siento pero no puedo, no me lo creo de nadie. Y sé que esto me hace daño, pero más me hace verte a ti decepcionado porque no soy perfecta.
Te agradezco muchas cosas, porque tu eres el que consigue hacerme feliz de verdad. Pero me gustaría que vieras por una vez, el daño que me haces, las noches que lloro y mi único consuelo es la oscuridad.
Me gustaria que vieras que todas las lágrimas que derramo son por ti, y solo por ti. Y que mi odio hacia mi es por ti y solo por ti.
Siento no ser perfecta para vosotros, siento no ser vuestro sueño. Pero aún más saber que nunca llegaré a serlo.

miedo a perderos

Lo siento, pero no voy a ser valiente. Voy a miraros a la cara a todos, pero no a los ojos. Unos me dicen que vamos a estar siempre unidos, otros que no duraremos mucho más. Falta mi opinión.
Sincermaente es una opinión que no tengo. A veces me da por pensar que ella se irá con sus otras amigas porque realmente nunca ha pegado con nosotras. Porque ahora busca discotecas y beber y divertirse de esas formas, cosa que aunque empieza a despertar en nosotras, no es importante aún.
Otras veces pienso que la segunda se marchará porque tiene un nivel de alegría que no podemos igualar ninguna. Creo que es su forma de ser debido a su situación en casa, que lo que vive allí le desborda tanto que cuando sale necesita crear otra realidad. Solo ella sabe lo que es tener una madre enferma.
Luego está ella, la que siempre ha estado ahí. Y creo que mi miedo a que nos separemos y nos quedemos solas es algo que comparto con ella. Creo que si en todos estos años no nos hemos separado, que siempre hemos vuelto, es porque nos necesitamos más de lo que creemos. Que siempre hemos sido mejores amigas, y yo quiero que siga así. Quizá ella y yo sigamos.
Y luego estás tú. Hablo de tú, porque sé que eres la que está leyendo esto. Me da miedo decirlo, me da miedo admitir que tu eres un espiritu libre, una persona que le gusta estar en todas partes a la vez. No es un reproche, sé que esa eres tú, y yo te he acepatado así desde el principio. Y sé que cuando estés allí, en ese mundo tan grande para nosotras, te irás. Sé que debemos abrirnos, y no lo niego, pero no dejo de sentir que olvidarás mi nombre. Que sentiré como otra persona más me olvida facilmente. Me gustarías ser valiente, y mirar al futuro a la cara. Mirarte a los ojos y descifrar tu mirada. Asegurarme de que esa dedicatoria en ese libro será para una persona que aun me quiere, una persona que no me ha olvidado. He llegaod a pensar que el problema de esto es que yo quiero tener muchos amigos, pero solo dos amigas, mejores amigas, que sepa diferenciarlas de las demás por todo lo que me hacen sentir, por todos los momentos que hemos vivido y vamos a vivir.
No puedo asegurar que seais las dos para toda la vida, no puedo asegurar que vosotras me querais de la misma forma. Solo sé que eso es lo que sois ahora mismo, mis mejores amigas, y que no quiero que acabe.
Me da miedo, ¿Podeis entenderlo?
Me da miedo despertarme un día y ver que hace mucho que olvidé vuestro número de teléfono. Y mirar en todas las fotos, y ver que ya no estais en ellas. Y ver que yo ya no estoy en las vuestras.

I'd lie

Supongo que debería ser positiva y pensar que esto será bueno para ti, que es lo que de verdad tienes que hacer. Debería sonreir en vez de llorar, debería pensar que así tú estarás mejor.
Pero aquí estoy, siendo egoista y pensando en mí en vez de en ti. Lo único que pasa por mi mente es que no te tendré en mi clase, que no te tendré junto a mi las seis horas seguidas.
Tú me hablas de tus días, y yo intento descifrar cuantos colores surcan tus ojos, y dices que vas a tardar mucho en enamorarte y me pones una carita sonriente mientras yo sonrio con la esperanza de que te equivoques. Creo que nunca se te ha pasado por la mente.
Pero conozco todas tus canciones preferidas, al igual que tus películas y juegos. Y podría decirte: tu color favorito es el verde, naciste el 12,  tu hermano es hermoso y te gusta sonreir y hacerme feliz. Y si me preguntas si te quiero, mentiría.
Si pudiera decirte que estoy conteniendo la respiración por ti. Nunca me lo has dicho pero sabes tocar la guitarra, creo que puedes ver a través de todo excepto de mi corazón. Mi primer pensamiento al despertar es oh Dios mío! eres hermoso! asi que me pongo maquillae y suplico por un milagro.
No sé en que momento he empezado a decir creo que me he enamorado de un amor poco prudente. Algo me dice que esto no está bien, que tú no eres para mi y nunca lo serás, y no dejo de sentir que nunca te tendré. Que cuando me miras solo ves en mi una amiga.
No sé cuando he decidido todo esto. Supongo que ha sido cuando he puesto la mirada más triste al recibir tu mensaje. Ese en el que ponías que ya no estarás conmigo a cada hora. Ese que suponía más que simples palabras. Tú no lo sabes, pero significa que no podré mirarte desde atrás a cada momento, que no podré ver tu sonrisa cada hora, que sentiré como te me escapas poco a poco.
Aún no sé que respondería si tu formularas esa pregunta. Pero ya te he dicho, si me preguntas si le quiero, mentiría.