Adiós querido blog

He dedicido que voy a llegar hasta aquí. Que no voy a seguir el camino que he llevado estos últimos meses. Que todo aquí va a cambiar.
He perdido amigas, he ganado a otras. He perdido a un chico demasiado especial para mí.
Y sé que en parte todo ha sido por mi culpa. Pero no me voy a hundir. No me voy a dejar aplastar, no me voy a dejar insultar.
Porque quiero marcar un principio y un fin.
Hace casi un año, empecé a escribir en ti. Y han pasado tantas cosas en un año que no sé donde estaré en otro año. Creé este blog para desahogarme, no para hacer daño y que me lo hiceran.
Sé que no soy perfecta, estoy aprendiendo. Y sé que muchas cosas no habrían acabado así si no existiera este blog. Así que, debo decirte adiós. Debo despedirme de ti para siempre.
Pido disculpas a la gente a la que le hice daño con alguna entrada que le dediqué, incluso a aquellos que no llegaron a leerlo. Pido disculpas por todo el daño que he hecho, no solo durante estos meses, sino durante todo este año.
También ha habido entradas que me han robado el corazón, que se lo han robado a otros. Entradas que han animado a alguien cuando lo necesitaban, entradas que han hecho llorar.
Y eso será lo que recordaré.
Pero me esperan muchas cosas llenas de felicidad en pocos meses, en seis semanas, veré a mi cantante favorito, me iré de viaje de estudios, y en cinco meses dejaré atrás todo esto. Y no puedo hacerlo con esto sobre la espalada, con todo lo que escribo y otra gente que conozco lee. Si esto es un diario, nadie debería leerlo. Así que continuaré contando mis azañas en otro blog, ocn otro nombre, con otra vida mejor que esta.
Y poco me importa ya que la gente diga que intento llamar la atención, que me gusta ser el centro. Poco me importa ya que la gente me diga cosas. Aunque esa personas sean cercanas. Me da igual. Yo sé que no me conocen de verdad.
He encontrado una razón para seguir adelante, para pasar de todo esto, para pasar de toda la gente a la que no le importo. Dentro de poco, me iré.
Deséame suerte para ese futuro que se abre ante mi.
No dejaré que nadie vuelva a decirme como debo vivir.
Mi vida empieza hoy, aquí.
Y empieza así.
Gracias por todos los momentos que he pasado aquí. Seguiré escribiendo en el aire, en el cielo azul de mi nueva vida. Seguiré mirando el inmenso mar lleno de vida que se extiende ante mi.

Dicen que cuando te llega el amor, nunca te abandona. Dicen que gracias a él vivimos, que es lo que inspira miles de canciones, miles de poemas incomprensibles pero cargados de significado que solo puedes entender cuando estás enamorado. Enamorado, lleno de amor.
Una vez leí que el amor está formado por dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
¿Pero que pasa cuando creemos estar enamorados y no lo estamos en realidad?¿Qué pasa cuando nos engañamos a nosotros mismos respecto a esto por el simple echo de que en lo más hondo de cada uno solo queremos sentir algo?¿Qué pasa si eso que sientes no es real?¿Qué pasa si te has engañado a ti mismo y has dejado escapar a una persona que si que era realmente especial?Dicen que hay que levantarse, que no te puedes quedar besando el suelo porque no te devolverá los besos. Pero hay veces en que no te puedes levantar, en que debes hacer demasiado esfuerzo para volver a sonreir, para que la alegría vuelva a ti.
Y eso, es cuando has dejado de estar enamorado.

You won't tell it

Quiero ser feliz ¿entiendes eso? Quiero sonreir, reir. Y me da igual que sientas lástima por mi, me da igual que pienses que hablar y contarlo es tu deber. Me da igual que me mires con ojos de perrito degollado. Me da igual ¿entiendes eso también? Pues bien, no te permitiré que me derrumbes, no permitiré que uses sobre mi tu poder, porque yo no te lo he otorgado. Tú mismo dijiste que no me plantease ya como habías llegado a saberlo, que no me planteara quien lo había dicho, que solo me fijara en el presente y en que ya estaba hecho. Eso hago, y como no me gusta lo que veo, como no me gusta como está pintado, lo voy a borrar.
No te voy a dejar hundirme de nuevo, aunque pienses que me haces un favor no lo haces.
Mírame, porque estoy dispuesta a luchar para que eso no ocurra. Porque estoy dispuesta a usar mi capacidad de actuar, para llegar a tu vena sensible. Y cuando vea tus lágrimas alforar, cuando vea tus ojos empañados como la última vez, serás mío.
Y esa verdad no la contarás.

las heridas de guerra no se borrarán, pero las olvidarás cuando comprendas lo incríble que eres. Es todo lo que puedo decir.

No te voy a mentir. Has pedido que alguien lo haga, pero no voy a ser yo. Sé muy bien que no son las mentiras las que nos hacen felices, que solo son las verdades que duelen, las que nos permiten ver más adelante el sol radiante.
Hace dos años, solo eras una niña como todas las demás, con una bella sonrisa que solo se esforzaba en mirar por lo demás. Hace tres años, eras algo más que un cero a la izquierda. ¿Quieres llamarte cero? Vale, hazlo. Pero quiero que sepas que hace tres años, encontré un cero a la izquierda mejor que cualquiera que pudiera estar en la derecha. Y esa eres tú.
¿Quieres decir que eras invisible? Vale, hazlo. Pero solo fuiste invisible una temporada, durante la que aclaraste en quien te ibas a convertir, en la que formaste esa bella persona que hay en ti.
¿Que no eres perfecta? Eso ya lo sé, y me encantan cada una de tus imperfecciones. Me encanta cuando inventas palabras que nadie más entiende pero que al final acaban diciendo. Me encanta cuando frunces al ceño cuando algo te extraña, me encanta que achiques los ojos al reirte, y que te rías a carcajadas, como si supieses que ese momento es tuyo, y nadie te hará caerte.Me encanta verte bailar, porque me encantaría hacerlo igual. Me gusta que seas capaz de tener tu pedazo de personalidad. Yo sería demasiado cobarde, me daría miedo enfrentarme a los demás. Tú eres muy valiente.
Me encanta que te preocupes tanto en que la gente sonría, en que les llegue tu alegría. Me encantan tus ojos marrón chocolate, porque son los más vivos que he visto nunca. Me gusta tu sonrisa, porque es de las más sinceras. Me gusta tu pelo, porque no todos llevan las puntas rojas. Y me gusta tu cuerpo, poruqe es perfecto dentro de las imperfecciones.
Sí, sé que tú buscas a ese ser perfecto dentro de la imperfección tanto como yo lo hago. Sé que no soy la más indicada para decirte que no sigas ese camino. Pero yo ya lo he probado y no me he gustado. Y te recuerdo una frase que me dijiste una vez y nunca he olvidado. "Si sigues el camino de los demás, tus huellas no se quedarán"
Eres la persona ideal para dejar huella por donde pases, para no oir lo que otros dicen por envidia, porque no son capaces de enfrentarse a la realidad como tú lo haces. Eres la persona ideal para no seguir por donde vas. Para darte cuenta de lo increíble que eres. De que cada persona que te dijo algo malo, ya no tiene razones para pensarlo, porque has cambiado, porque ya no eres la misma que hace tres años.
Ahora, eres mejor.

No dejaré que acabes conmigo otra vez. No te daré ese placer. No dejaré que me mires y digas todo aquello que te esforzaste en ocultar. No permitiré que me vuelvas a matar. Ni tu ni nadie volverá a dañarme.
Porque cuando yo haya vuelto a crecer y tu estés dispuesto a tirarme, ya me habré ido. Porque solo unos meses me separan de la libertad. Y cuando salga por última vez por esa puerta que me tuvo encerrada, no volveré.
Quizá te arrepientes de lo que dijiste. Quizá te sentiste cruel, como una vívora. Te dejaré con la duda.
No haré nada, nunca hice nada y no lo haré ahora. Solo dejaré que el tiempo te dé tu merecido, que la vida te enseñe que no eres especial, que solo eres una copia sobre todo lo demás. Que te enseñe el daño que hiciste y que te haga sentir unas ganas tremendas de pedir perdón. Ese perdón que nunca llegué a escuchar.
Pero no te preocupes, cuando vayas a disculparte, te dejaré con las ganas durante tu vida.
No estaré ahí para ti. No estré ahí para oir eso. Porque lo he superado. Porque te perdoné por ser quien eras para mí. No luchaste por mí, simplemente caí rendida a tus pies. Si me quieres, si me hechas de menos, serás tú la que ahora me tendrás que buscar. Ya me he humillado suficiente por ti.
Y tu mirada no me engaña, tu no lo has hecho.
Y no sé si algún día leerás esto, si lo estás leyendo, pero si lo haces, date por aludido/a. Esto es para TI.

Debo imaginar que hay un millón de formas de hacer que tu nombre carezca de sentido. Que no albergue recuerdos, palabras vacías, palabras tan llenas que nunca fueron dichas o pensadas demasiado tarde.
Debo dejar la mente en blanco mientras te escucho hablar, debo esforzarme en mirar que hay más allá de ti.
No quiero dejar de respirar, no quiero entornar los ojos para no derramar lágrimas que ya no significan nada más.
Pero hoy, cuando me dijeron que tu parecías Romeo, y yo tu Julieta, todo cambió. Voy a fingir que no me dolió, que no memoricé esas palabras para no olvidarlas jamás.
Ellos acabaron muertos por un amor que nadie comprendía. Tu y yo hemos acabado separados por un amor que no se entender. Y haré que aquello solo fue escuchado como todo lo demás, que no hay restos de ti en mi. Y fingiré, que no cierro los ojos cada vez que te veo y me esfuerzo en creer, que nada hubo entre nosotros dos. Que no fui yo quien lo estropeó, que no fui yo quien te hundió.
Voy a fingir que sigo siendo la misma de antes. Que ese cuento de hadas, y ese principe azul llegaron, pero hice un cambio de papeles.
Tú tuviste tu cuento de hadas, tuviste tu princesa, pero llego la bruja, disfrazada de tu ángel de la guarda.
Y esa fui yo.

Espero no tener que volver a escribir sobre esto nunca más, espero, que esta sea la última vez que hable sobre esto aquí, y en mi vida. Porque darle vueltas solo me pone peor, porque pensar que nada tiene solución me deprime. Quiero ser libre, ¿recuerdas cuando lo dije por primera vez?¿recuerdas cuando dije que iba a ser feliz? Lo tengo todo, y no soy capaz de apreciarlo. Me prometí a mi misma que no sería capaz de derrumbarme y quedarme en el suelo arrastrándome, y eso es lo que he hecho últimamente. Esconderme de mi misma. No me gusta lo que oigo, lo que dicen de mí. Pues bien, no les des razones para hacerlo, para que hablen mal de ti. No les des razones para que se preocupen y actuen mal sin querer. Y sé que no puedes parar, pero yo si que confío en ti, querido reflejo. Y sé que puedes callar, que puedes luchar por levantarte, que puedes dejar de llamar la atención, que puedes volverte invisible.
Y eso haré, me volveré invisbible. Será como si no existiera, ocmo si no le pudiera dar a nadie motivos para hablar de mi. Me da igual si me sentiré sola, incomprendida, dolida, me da igual tener que llorar sola, tener que arrepentirme de todo lo que he hecho sola.
Quiero que esto acabe, que deje de arruinarme la vida. Quiero disfrutar, pasarlo bien.
Y no pienso caer.