¿te encontraré?

Mentiría si no dijera que estoy deseando encontrarte, verte por primera vez, sentir como mi mundo se para, como mi respiración se acelera. Quiero vivir ese momento que tarda tanto en llegar. Sinceramente cuanto más lo pienso más me convenzo de que nunca lo encontraré. Llevo deseando ser el mundo de ese chico mucho tiempo, sentir que no se avergüenza de estar conmigo, y que a sus ojos soy perfecta. Pero tengo la sensación de que nunca habrá nadie que me quiera de esa forma, que nunca seré el mundo de nadie. Es triste, pero por más que me lo intento imaginar menos creíble me parece. Y ahora tengo miedo de que eso sea verdad, de que esa corazonada, se cumpla. No sé que hacer para quitarme el pensamiento de la cabeza. Quiero enamorarme perdidamente de alguien con quien compartir mi vida, no me refiero ahora, dentro de unos años, porque aunque siento que existe mi príncipe azul, creo que está encerrado en un castillo del que no quiere escapar.

Veo como se me escapa esta cifra, como se me acaba el tiempo con esta edad, que ya solo estoy a unos días, y no podré volver a decir que tengo estos años. Dicen que los quince es lo mejor, y llevo esperando este año desde que tenía ocho años y planeaba con mi mejor amiga lo que haríamos con esta edad. Pero ahora voy a cumplirlos y no va a pasar nada de lo que yo había esperado. No me convertiré en una princesa ni tendré esa fiesta que yo había soñado. Porque eso es lo que hago, soñar. Esperaba ser como una chica americana por un día, encontrarme con el chico que me gusta en en esa esplendorosa fiesta de viernes, a principio de curso que coincide con mi cumpleaños. Pero ahora estoy aquí, no tengo mi cuento de hadas, no me encontraré con mi príncipe azul, no celebraré esa fiesta, porque no soy una princesa, no es principio de curso, no tengo tantos amigos para celebrarla, y esto no es una película americana. Será mejor que me convenza de que esto no es lo que yo soñé, es mucho mejor.
Mi regalo de cumpleaños: ver amanecer en la playa. Es todo lo que he pedido, y me lo van a conceder.
Y mientras tanto esperaré esas dos sorpresas que me han dicho que me darán, rodeada de la gente que quiero (aunque no sean todos), y viviré este momento que le da mil vueltas a una película americana.
 Porque las películas son eso, películas; los libros son solo eso, libros; y los sueños, sueños son.

orgulllo...

Me siento con fuerzas de superar a cualquiera que se ponga delante de mi, me siento invencible, como si ya no me importara nada de lo que dicen u opinan sobre mí. ¿queréis que os diga que no me siento bien?¿que sigo siendo la misma niñita débil e inocente? no sé quizá mi cambio no se aprecie, pero yo si lo noto y  creo que la gente nota algo en mi distinto aunque no saben que es.
Pues bien yo lo diré. Hace dos meses prometí que iba a vivir como quería que no iban a importarme las críticas de los demás, y que sería yo. Me ha costado mucho y por eso creo que me he distanciado este mes, porque necesitaba estar sola y encontrarme. Ahora confío tanto en mí que soy capaz de ir con los ojos cerrados por la calle porque sé que antes de caerme algo de mi interior me dirá que pare. Me costó, pero ya soy capaz. Es decir, tengo tanta seguridad en mi que nadie será capaz de desvancarme de este reino en el que yo soy la reina. Y como dice la canción voy a ser fuego en la lluvia. Se acabó eso de tener envidia de los demás, ya no hay nadie mejor que yo. Tampoco lo hay peor, simplemente igual. Asi que siento deciros a todos los que os tenía coronados como un ejemplo a seguir, como alguien perfecto, que habéis perdido vuestras coronas princesas. Que me gusta compartir cosas con vosotras y que seamos tan amigas, pero ya no pienso que soy vuestra sombra y que lo que vosotras opináis no es lo mejor siempre. Para mi es lo que yo opino. He visto como una amiga ha caido por culpa de los complejos, y he estado apunto de caer yo también, apunto. Así que se acabó. Sé que existe alguien que me querrá como merezco, y que me hará olvidar todas las cosas malas.
Estoy orgullosa de ser como soy ahora, porque sigo sin ser rencorosa, sin enfadarme por tonterías y con mi típica personalidad, pero tengo esa fuerza que tanta falta me hacía.
Mientras tanto estaré yo misma para hacerme feliz, y si te interpones en mi camino, ten cuidado, esta vez soy yo la que está dispuesta a luchar con garras para mantener lo que es mío.

PULSERAS ROJAS

Creo que estoy convirtiendo este blog en algo en lo que no pensaba al principio, cartas a la gente, opiniones sobre mi equipo de fútbol, y ahora una serie. La verdad es que lo creé pensando en que fuera un diario como el que tengo en casa de papel, pero que fuera algo que pudiera ver la gente sin que supieran quien soy, y creo que debo escribir sobre esta serie.
Veo muchas series, algunas son más infantiles que otras, otras son las que se ponen de moda y otras son las que me roban el corazón. Escribiría sobre la serie Teen Wolf porque me encanta y disfruto muchísimo viéndola, pero la que me ha robado el corazón es Pulseras Rojas. No es una serie que digas que tiene un diálogo  buenísimo, pero creo que es de un tema que eludimos con facilidad para hacernos creer que no existe, que la enfermedad y la muerte no están en nuestro mundo, y por eso cuando sucede algo como que tu tío tenga cáncer crees que es el fin del mundo, que no saldrá de esa y que será su final. Éste es mi caso y no me hace gracia. Su cáncer actualmente no tiene cura y él va a una ciudad muy lejos de aquí para que le hagan experimentos y ver si se puede curar. Cada vez que le miro pienso en si será la última vez que lo vea, y me pregunto si él pensará lo mismo. A veces me cuesta sonreir si estoy con él, a veces me cuesta mirarlo porque mis ojos están bañados por lágrimas. Lo siento si no soy tan fuerte como debería. Debo decir que solo lo he visto llorar de alegría en estos últimos años, y que nunca lo he visto flaquear delante de nadie.
Los niños que protagonizan esta serie tienen cáncer, anorexia, en coma y problemas del corazón. Y se dedican a formar un grupo en el hospital donde están para ser felices. Creémos que cuando te detectan una enfermedad ya no vas a poder ser feliz y siempre estamos equivocados. Como dijo el profesor Morris en Martes con mi viejo profesor "aprendes a vivir cuando aprendes a morir" y desgraciadamente mucha gente necesita ver la muerte cerca para empezar a disfrutar de verdad. Estos chicos mehan enseñado que incluso con la muerte pisándote los talones puedes seguir riendo, asi que si quieres ver algo que te haga recapacitar sobre tu vida o la de alguien d etu alrededor enfermo, debes verla. Quizá Lleó también te robe el corazón a ti. Quizá veas en ese grupo formado por el guapo, el líder, el segundo líder, el imprescindible, el listo y la chica algo de tu grupo.

Dame una razón y yo te daré una respuesta

Me pregunto lo sinceras que somos las personas realmente, lo que de verdad  damos a conocer ¿es nuestro o solo una fachada? Me pregunto cuantas personas de las que me rodean son falsas, me han engañado alguna vez para poder utilizarme. Y sobre todo me lo pregunto de ti. Me pregunto si de verdad me quisiste, si de verdad yo te importé como decías, porque ahora solo tengo en mente todas las palabras irientes que nos hemos dicho desde hace meses. Eso es lo que recuerdo desde hace unos meses, pero en cambio todos los recuerdos de el año anterior son como una dulce nube de algodón. Y no digo que no fueran reales la mayoría, pero ¿como es posible que haya cambiado la situación tanto? Dijiste que yo te gustaba, pero me pregunto si yo fuí un experimento. Tú no eres así, y me pregunto que hubiera pasado si hubiera aceptado, ¿me habrías dejado al poco?¿o no habrías llegado a la conclusión de que yo no te gustaba?sinceramente creo uqe jugabas conmigo, que ni tu mismo sabías lo que hacías y no te importó probar. Pero probaste conmigo, con la única persona que te hablaba y te trataba bien, pero ni siquiera me conocías casi cuando me lo pediste, asi que yo pregunto ¿que viste en mi? Muchas veces te lo he preguntado, y nunca me has respondido.
Lo siento si pienso mal, pero tu "repentino"(desde hace unos meses) comportamiento conmigo, como si ya no te importara lo más mínimo me hace creer que tu único fin fue entrar en mi grupo, y que como ya lo has conseguido ya no te intereso. Quiero creer que esto no es así, que sigo importándote, que te acercaste a mi por una razón.
¿Sabes que uno de mis propósitos de este año era comprenderte?
Pero lo siento, a la nueva yo le tienes que dar esa razón.

no digas que sí a un mundo gris

He leído una entrada en un blog que frecuento, y aunque nunca lo hago creo que tengo algo que decirle a quien lo ha escrito.
Hace menos de dos meses también me preguntaba que es lo que ha ocurrido para que el mundo haya dejado de ser de color de rosa. ¿A cambiado él, nosotros? he estado observando desde entonces a la gente que ya es mayor, y con mayor me refiero a muy mayor. Pude ver como cada una de sus vidas estaban plagiadas, como todas eran iguales. Vivían del recuerdo, del "cuando yo era niño" y ahora viven tan agobiados por unos simples problemas que no ven más allá de la angustia.
Llegué a pensar que ese era el futuro que me espera, que nos espera a todos, como el que ponen en las películas o en los libros, en el que ya no hay ilusión. Y es entonces cuando lo ve, cuando ves a esa persona que es infranqueable, que destaca de las demás porque es vieja y sonríe con verdadera alegría, que sigue disfrutando de vivir.
Querida, tengo que decirte que el mundo es luz que se refleja para dar lugar a las imágenes, y tú eres la que pone la luz a tu mundo. Así que si alguna vez lo ves gris es porque tu alma está gris, y cuando esté de color es porque verdaderamente estarás feliz.
Suele pasarnos que hacemos una montaña de un granito de arena, que creemos que ese problema que nos parece tan grande es muy importante. Aprende a dejarlo pasar, porque solo así podrás vivir. Hay una frase que dice que aprendes a vivir cuando aprendes a vivir. Al principio no me gustó, pero tienes que mirar más allá de las palabras. Imáginate que te queda un día de vida y que ese problema que ahora ves tan gordo lo tienes en tu penúltimo día de vida. ¿De verdad te enfadarías y harías una montaña de eso? ¿o lo dejarías pasar para reconciliarte con esa persona?
Hablo de los problemas que de verdad no son tanto, de las penas que no merecen ser lloradas, de las tristezas que merece la pena recordar en momentos puntuales. Si quieres recordar algo triste que te hace llorar y te pone mal, conviértelo en algo bueno, y si ese recuerdo no tiene nada bueno apárcalo en el fondo de tu mente. Por ejemplo la muerte de una persona a la que quieres, ¿que tiene eso de bueno? la muerte de ella nada en sí, ni tampoco sus últimos días, pero recuerda aquello que compartíais y no será algo malo.
Yo ya lo hago, ya no me enfado y ya no entristezco, y no quiere decir que sea fuerte o no tenga sentimientos, las cosas me duelen me hacen llorar, pero prefiero dedicar una sonrisa a una persona antes que una lágrima. Las amistades pueden durar tanto como la vida esté dispuesta a alargarla, pero si tu no haces nada por mantenerla no lo hará sola. No pienses en negativo, siempre en positivo. Puede que no consigas nada, pero seguro que más.
Y ahora tu me dirás que no vas a morir mañana,que puedes enfadarte y llorar y ponerte mal muchos días porque eres joven y aún te queda mucho.
Pues yo te digo que la muerte no tiene edad, que si te escoge ese es tu final, y la juventud creéme no te va a salvar.

Mi querida cabeza bombilla:

Y por fin lo voy a hacer, voy a explicar aquello que no me cuesta hacer pero que a ti se me olvida decir. Doy por echo que ya lo sabes, pero sé por propia experiencia que a veces necesitas que te lo recuerden.
No sé como lo haces, como has conseguido soportarme durante todos estos años, como aún no me has abandonado o te has enfadado. Lo único que sé es que desde que tengo seis años tu apareces en todos mis recuerdos, que siempre has estado ahí, y yo no te he hecho el caso que realmente te mereces. Sé que hay momentos en los que no he sido buena contigo, que te he dado de lado como si tu no fueras importante cuando no es así. Y me arrepiento creéme.
La mayoría de mis planes los he hecho junto a ti, soñando que cuando fueramos "mayores" seguiríamos siendo amigas y haríamos cosas alocadas. Y sigues aquí, a mi lado como el primer día, siendo fiel como nadie lo ha hecho conmigo.
No sé como puedo agradecerte todo lo que has hecho por mi desde el primer momento, no sé como decirte lo importante que eres en mi vida, lo mucho que te añoro los días que no te veo.
Y aunque sé que no te gusta que te sobe, me gusta abrazarte porque es mi manera de decirte que somos una, que tu y yo siempre se ha escrito junto, que nuestra amistad es la más resistente, la única que sique viva después de tantos años.
Me has dado razones para creer que la frase "amigas para siempre" no son solo palabras, que contigo todo es posible, que cuando me caiga tu estarás ahí. Aún hoy no entiendo porque me escogiste a mí y no a ellas, lo tenías todo, un grupo de amigas grande y con el que lo pasabas bien, y me elegiste a mi. Por eso, desde aquel momento siempre te he escogido a ti para decir, sí esa chica es mi amiga y la única que conozco que no abandona por mucho que pasen los años.
Había otra persona a la que yo le decía mi fiel grumete, y aunque ya no lo es no puedo quitarle ese nombre. Pero tu lo eres. Simplemente diré que eres la bombilla que alumbra mi mente y mi corazón.
Gracias por todo, te quiero.

ALELUYA

Empiezo a darme cuenta de lo mucho que estoy cambiando y de lo mucho que quiero que la gente se de cuenta de que ya no soy la misma niña de antes, que ahora soy distinta. Me da igual si me critican o si no os gusta el cambio, tampoco me importa que me dejéis atrás por un cambio. Nosotras lo dijimos, la gente cambia y por eso se separan unos de otros, porque ya no es la misma persona, porque ya no comparten cosas en común o porque ya no se comprenden como antes.
Noto como las paredes de mi alrededor van a caer y voy a ser libre. Voy a salir como lo hace una mariposa del capullo, con una entrada espléndida. Me ha costado, pero creo en mi y no voy a desechar esa oportunidad.
Va a caer cada una de las paredes que me retienen y no me voy a rendir, y cuando por fin lo consiga, cuando no tenga miedo de la gente y sus pensamientos, de mostrarme a la gente, elevaré la manos y solo podré gritar: ¡ALELUYA!
¿Lo sientes?¿Sientes el cambio que amenaza con tormenta?
Sí, se que voy a crear una tormenta y que quizá esto no acabe muy bien con vosotros, pero al menos sé que siempre aparece el sol después de la tormenta.

infancia

Todo lo que había imaginado de pequeña sucedía en esta edad, creía que todo sería como una película, pero me parecía estar muy lejos. Y ahora ya he llegado a esa edad en la que quería cumplir todos mis sueños.
Solo me queda un año para irme de un colegio que me ha acompañado desde los tres años, y siempre soñé con que este sería mi año. Y ahora me pregunto si seré capaz de cumplir todo lo que quiero como quiero.
No es que piense que hay gente que no me permite cumplirlo, bueno si lo pienso, pero hasta que no empiece el curso y vea lo que sucede este año, no me alejaré de nadie. Sé que si este año nos separamos nunca volveremos a estar juntos por trágico que suene. Porque después de doce años en el mismo colegio tenemos ganas de conocer gente y cuando vamos al instituto solo queremos abrirnos y tarde o temprano parece que nuestros amigos de la infancia son solo eso, de la infancia.

I never forget you

Y lo he vuelto a ver. Su sonrisa traviesa y su mirada juguetona que aparece en cada una de sus fotos, en cada recuerdo que conservo de él, me persigue ahora con más fuerza. He vuelto al pasado, al primer día que lo vi, la primera vez que nos miramos y la primera conversación que cruzamos. Recuerdo nuestra despedida, y sobre todo ese beso que no fui capaz de darle. Sé que no lo conocía mucho, pero algo me dice que tendría que haberle entregado aquello, que así nunca lo olvidaría. No lo he olvidado, siempre ha estado presente en mi mente. Nos despedimos sabiendo lo que ocurriría. No nos volveríamos a ver, él es de un país y yo de otro, y ni siquiera tenía su correo, pero ahora todo ha cambiado. He encontrado una foto suya y he regresado. No estoy enamorada ni tampoco me gusta, pero me hizo sentir algo aquel verano que nunca había sentido. Me hizo creer en mi, en que yo podía gustar. Muchas lágrimas que derramé aquel día fueron sobre todo dirigidas a él. Los extraño a todos, como si hubieran dejado una huella tan grande en mi, que no se puede borrar.
Siemrpe recordaré lo que me dijo el último día, que una de las cosas que más pena le daban era no volver a verme, que no quería regresar a su país. Firmó mi camiseta y puso " I never forget you". Aún creo que lo ha cumplido, que sigue pensando en mi.
Mi querido chico italiano, yo tampoco te olvidaré nunca.

YOU

Me gustaría tener a ese chico que te rodea la cintura como si fueras de cristal para darte un dulce beso. Me gustaría tener una persona que me mirara con un amor infinito a los ojos. Mi principe azul. Llevo tanto tiempo buscándolo que cada poco me convenzo de que ese chico que se muestra simpático, o que es especial es él. Y siempre cometo el mismo errror, creo que estoy enamorda y lo cierto es que nunca lo he estado. Simpre salgo mal de esas historias, porque a veces es correspondido y como me engaño a mi misma no soy capaz de decir que sí. Aunque la mayoría de las veces no es correspondido y me hace daño. Prometo que no me fijaré en chicos, pero cada vez que aparece alguien nuevo creo haberlo encontrado, y ahora solo tengo miedo de equivocarme. Quiero enamorarme y vivr esa historia que viven los personajes de mis libros, esa historia que yo me imagino cada día al despertarme. Cada día que veo una película romántica quiero que ese perfecto chico sea para mi.
La cuestión es si algún día viviré esa hisoria de amor, si lo encontraré.

confia en ti

¿Qué es eso que todo el mundo llama autoestima? Bien, siempre he pensado que la gente con autoestima tenía que ser una creída, una persona que se cree superior a los demás. Sé que hay mucha gente que piensa como yo.
Pues bien, esto no es cierto. Significa creer en ti mismo, confiar en que eres capaz de todo sin tener que presumir por ello. Según una página web la autoestima es un sentimiento valorativo de nuestro conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que forman lapersonalidad. Dicho sentimiento puede cambiar con el tiempo: a partir de los cinco o seis años de edad, un niño comienza a formar el concepto sobre cómo es visto por el resto de la gente.
He puesto esta definición en concreto para haceros ver que es algo que va en nuestra naturalez, que sentimos la necesidad de juzgarlo todo, por sencillas que sean las cosas, como una comida o un partido. Siempre decimos si está bueno o malo, si han jugado bien o  no. Y por desgracia hacemos lo mismo con nosotros. Hay gente que no es bien vista por sus compañeros. Yo no lo era, y ellos hicieron que me sintiera incomprendida, uqe me juzgara mal.
No sé como me he dado cuenta de que no llevaban razón con las cosas que me decían, en que lo decían por decir, porque sabían que era débil y podían dañarme, pero se acabó.
Nunca se debe perder la confianza en uno mismo, es lo que nos hace seguir adelante, y yo por fin la he encontrado. Tú solo tienes que buscarla.

seguirdad

Tenía tanto miedo de quedarme sola conmigo misma que me inventaba amigos imaginarios, que jugaba todo el tiempo hasta que ya fui demasiado mayor para hacerlo. Mis distracciones se convertieron en leer, escribir y estar acompañada. Siempre me he considerado alguien muy negativa, alguien que cuando está solo no deja de pensar hasta que lo ve todo tan negro que no siente ganas de seguir viviendo esa vida.
No sé lo que ha cambiado, en que momento me he convertido en esta persona que cree de pronto en sí misma, que piensa que si que la miran y que no pasa desapercibida. Dicen que soy guapa, y desde hace dos meses me lo dice todo el mundo, que antes solo me decían "bonica" y por decir algo. No creo que lleven mucha razón, pero por una vez me están subiendo el autoestima, por una vez no pienso que es mentira, si no que veo la verdad en sus ojos, y me siento bien. Tengo una seguridad que nunca había experimentado, y me da igual lo que piense la gente. Ya no m siento aplacada por mis amigos, como si todos fueran mejores que yo, ahora no pienso que haya nadie mejor que yo, ni tampoco peor. Simplemente pienso que todos somos  iguales, y que unas personas destacan más en unas cosas que en otras, pero no existe mejor o peor que los demás. Por eso sé que todo va a ser diferente a partir de ahora, que me verán diferente. Nunca he mostrado seguridad en mi misma ya que nadie me la ha inculacado, y ahora que la tengo puedo sorprender a más de uno. Además la gente que no tiene esa seguridad suele tener envidia de la que sí.
Pero ya no me importa nada de esas idioteces que hacen que la gente se pelee. Hace poco tuve una pelea, algo que me molestó, y no estaba dispuesta ni a perdonar ni a volver ha hablarles. Pero aquí estoy, les he perdonado y no guardo rencor alguno. Y fue en ese momento, cuando me di cuenta de que todo es como nosotros queramos verlo, que los problemas los hacemos nosotros y que la felicidad depende de como vayamos a vivir la vida.
Por eso dejo pasar los enfados y las peleas tontas, porque se puede perder mucho en ellas.
Y sinceramente os digo, que no merece la pena. Ser superiores a los demás y no continueis la pelea, habreis ganado otra batalla. Creérme.

ESPAÑA

 

Me siento bien. genial mejor dicho. Esta noche el mejor equipo del mundo se juega la Eurocopa contra Italia. Soy bastante patriota, porque la gente habla mal de España, com osi todo el mundo fuera un vago y no diera golpe, y no es así. Porque yo no soy así, yo trabajo mucho y la gente que me rodea también, asi que no veo bien cuando la gente extranjera nos mira como diciendo : " son españoles, seguro que estarán de fiesta y sin dar golpe". Esto es algo que me saca de quicio, porque que mi país vaya mal por culpa de dos políticos y los bancos no quiere decir que todos lo hayamos llevado a la mierda.
La gente dice que hay mucha fiesta y es cierto, pero también hay trabajo y gente dispuesta a esforzarse. Lo cierto es que el norte es mucho más relajado, no hay tanta alegría como en el sur del país. Y sí, a veces me gustaría vivir en un pueblo del norte, con ese clima frío y un poco de soledad para variar, en invierno. Pero esto también me gusta, hay una alegría que no existe en cualquier sitio.
Y en días como hoy, donde nuestro equipo del alma se juega la final de la Eurocopa, España entera tiembla, más unida que nunca por una pasión que supera muchas otras cosas, porque cuando estamos así, somos invencibles. Y con cada gol se iluminan miles de caras que a lo mejor no han tenido ni una sola sonrisa ese día. por eso me gusta el fútbol. Nos hace felices, como si fuéramos nosotros los que jugamos, nos une como a una gran familia. Y esta noche, cuando jueguen con su toque clásico, con su toque certero, con su energía y alegría, España temblará, y por una vez se nos olvidará todo aquello de que nos rescatan, de que nuestros políticos son un asco y de que la crisis hace que muchas familias no tengan que comer. Y no pasará nada si pierde, porque la alegría ya nos la ha dado con cada partido, y porque nosostros somos FIEL A LA ROJA.