viernes, 25 de enero de 2013

Adiós querido blog


He dedicido que voy a llegar hasta aquí. Que no voy a seguir el camino que he llevado estos últimos meses. Que todo aquí va a cambiar.
He perdido amigas, he ganado a otras. He perdido a un chico demasiado especial para mí.
Y sé que en parte todo ha sido por mi culpa. Pero no me voy a hundir. No me voy a dejar aplastar, no me voy a dejar insultar.
Porque quiero marcar un principio y un fin.
Hace casi un año, empecé a escribir en ti. Y han pasado tantas cosas en un año que no sé donde estaré en otro año. Creé este blog para desahogarme, no para hacer daño y que me lo hiceran.
Sé que no soy perfecta, estoy aprendiendo. Y sé que muchas cosas no habrían acabado así si no existiera este blog. Así que, debo decirte adiós. Debo despedirme de ti para siempre.
Pido disculpas a la gente a la que le hice daño con alguna entrada que le dediqué, incluso a aquellos que no llegaron a leerlo. Pido disculpas por todo el daño que he hecho, no solo durante estos meses, sino durante todo este año.
También ha habido entradas que me han robado el corazón, que se lo han robado a otros. Entradas que han animado a alguien cuando lo necesitaban, entradas que han hecho llorar.
Y eso será lo que recordaré.
Pero me esperan muchas cosas llenas de felicidad en pocos meses, en seis semanas, veré a mi cantante favorito, me iré de viaje de estudios, y en cinco meses dejaré atrás todo esto. Y no puedo hacerlo con esto sobre la espalada, con todo lo que escribo y otra gente que conozco lee. Si esto es un diario, nadie debería leerlo. Así que continuaré contando mis azañas en otro blog, ocn otro nombre, con otra vida mejor que esta.
Y poco me importa ya que la gente diga que intento llamar la atención, que me gusta ser el centro. Poco me importa ya que la gente me diga cosas. Aunque esa personas sean cercanas. Me da igual. Yo sé que no me conocen de verdad.
He encontrado una razón para seguir adelante, para pasar de todo esto, para pasar de toda la gente a la que no le importo. Dentro de poco, me iré.
Deséame suerte para ese futuro que se abre ante mi.
No dejaré que nadie vuelva a decirme como debo vivir.
Mi vida empieza hoy, aquí.
Y empieza así.
Gracias por todos los momentos que he pasado aquí. Seguiré escribiendo en el aire, en el cielo azul de mi nueva vida. Seguiré mirando el inmenso mar lleno de vida que se extiende ante mi.

domingo, 20 de enero de 2013

Dicen que cuando te llega el amor, nunca te abandona. Dicen que gracias a él vivimos, que es lo que inspira miles de canciones, miles de poemas incomprensibles pero cargados de significado que solo puedes entender cuando estás enamorado. Enamorado, lleno de amor.
Una vez leí que el amor está formado por dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
¿Pero que pasa cuando creemos estar enamorados y no lo estamos en realidad?¿Qué pasa cuando nos engañamos a nosotros mismos respecto a esto por el simple echo de que en lo más hondo de cada uno solo queremos sentir algo?¿Qué pasa si eso que sientes no es real?¿Qué pasa si te has engañado a ti mismo y has dejado escapar a una persona que si que era realmente especial?Dicen que hay que levantarse, que no te puedes quedar besando el suelo porque no te devolverá los besos. Pero hay veces en que no te puedes levantar, en que debes hacer demasiado esfuerzo para volver a sonreir, para que la alegría vuelva a ti.
Y eso, es cuando has dejado de estar enamorado.

viernes, 18 de enero de 2013

You won't tell it

Quiero ser feliz ¿entiendes eso? Quiero sonreir, reir. Y me da igual que sientas lástima por mi, me da igual que pienses que hablar y contarlo es tu deber. Me da igual que me mires con ojos de perrito degollado. Me da igual ¿entiendes eso también? Pues bien, no te permitiré que me derrumbes, no permitiré que uses sobre mi tu poder, porque yo no te lo he otorgado. Tú mismo dijiste que no me plantease ya como habías llegado a saberlo, que no me planteara quien lo había dicho, que solo me fijara en el presente y en que ya estaba hecho. Eso hago, y como no me gusta lo que veo, como no me gusta como está pintado, lo voy a borrar.
No te voy a dejar hundirme de nuevo, aunque pienses que me haces un favor no lo haces.
Mírame, porque estoy dispuesta a luchar para que eso no ocurra. Porque estoy dispuesta a usar mi capacidad de actuar, para llegar a tu vena sensible. Y cuando vea tus lágrimas alforar, cuando vea tus ojos empañados como la última vez, serás mío.
Y esa verdad no la contarás.

domingo, 13 de enero de 2013

las heridas de guerra no se borrarán, pero las olvidarás cuando comprendas lo incríble que eres. Es todo lo que puedo decir.

No te voy a mentir. Has pedido que alguien lo haga, pero no voy a ser yo. Sé muy bien que no son las mentiras las que nos hacen felices, que solo son las verdades que duelen, las que nos permiten ver más adelante el sol radiante.
Hace dos años, solo eras una niña como todas las demás, con una bella sonrisa que solo se esforzaba en mirar por lo demás. Hace tres años, eras algo más que un cero a la izquierda. ¿Quieres llamarte cero? Vale, hazlo. Pero quiero que sepas que hace tres años, encontré un cero a la izquierda mejor que cualquiera que pudiera estar en la derecha. Y esa eres tú.
¿Quieres decir que eras invisible? Vale, hazlo. Pero solo fuiste invisible una temporada, durante la que aclaraste en quien te ibas a convertir, en la que formaste esa bella persona que hay en ti.
¿Que no eres perfecta? Eso ya lo sé, y me encantan cada una de tus imperfecciones. Me encanta cuando inventas palabras que nadie más entiende pero que al final acaban diciendo. Me encanta cuando frunces al ceño cuando algo te extraña, me encanta que achiques los ojos al reirte, y que te rías a carcajadas, como si supieses que ese momento es tuyo, y nadie te hará caerte.Me encanta verte bailar, porque me encantaría hacerlo igual. Me gusta que seas capaz de tener tu pedazo de personalidad. Yo sería demasiado cobarde, me daría miedo enfrentarme a los demás. Tú eres muy valiente.
Me encanta que te preocupes tanto en que la gente sonría, en que les llegue tu alegría. Me encantan tus ojos marrón chocolate, porque son los más vivos que he visto nunca. Me gusta tu sonrisa, porque es de las más sinceras. Me gusta tu pelo, porque no todos llevan las puntas rojas. Y me gusta tu cuerpo, poruqe es perfecto dentro de las imperfecciones.
Sí, sé que tú buscas a ese ser perfecto dentro de la imperfección tanto como yo lo hago. Sé que no soy la más indicada para decirte que no sigas ese camino. Pero yo ya lo he probado y no me he gustado. Y te recuerdo una frase que me dijiste una vez y nunca he olvidado. "Si sigues el camino de los demás, tus huellas no se quedarán"
Eres la persona ideal para dejar huella por donde pases, para no oir lo que otros dicen por envidia, porque no son capaces de enfrentarse a la realidad como tú lo haces. Eres la persona ideal para no seguir por donde vas. Para darte cuenta de lo increíble que eres. De que cada persona que te dijo algo malo, ya no tiene razones para pensarlo, porque has cambiado, porque ya no eres la misma que hace tres años.
Ahora, eres mejor.

sábado, 12 de enero de 2013

No dejaré que acabes conmigo otra vez. No te daré ese placer. No dejaré que me mires y digas todo aquello que te esforzaste en ocultar. No permitiré que me vuelvas a matar. Ni tu ni nadie volverá a dañarme.
Porque cuando yo haya vuelto a crecer y tu estés dispuesto a tirarme, ya me habré ido. Porque solo unos meses me separan de la libertad. Y cuando salga por última vez por esa puerta que me tuvo encerrada, no volveré.
Quizá te arrepientes de lo que dijiste. Quizá te sentiste cruel, como una vívora. Te dejaré con la duda.
No haré nada, nunca hice nada y no lo haré ahora. Solo dejaré que el tiempo te dé tu merecido, que la vida te enseñe que no eres especial, que solo eres una copia sobre todo lo demás. Que te enseñe el daño que hiciste y que te haga sentir unas ganas tremendas de pedir perdón. Ese perdón que nunca llegué a escuchar.
Pero no te preocupes, cuando vayas a disculparte, te dejaré con las ganas durante tu vida.
No estaré ahí para ti. No estré ahí para oir eso. Porque lo he superado. Porque te perdoné por ser quien eras para mí. No luchaste por mí, simplemente caí rendida a tus pies. Si me quieres, si me hechas de menos, serás tú la que ahora me tendrás que buscar. Ya me he humillado suficiente por ti.
Y tu mirada no me engaña, tu no lo has hecho.
Y no sé si algún día leerás esto, si lo estás leyendo, pero si lo haces, date por aludido/a. Esto es para TI.
Debo imaginar que hay un millón de formas de hacer que tu nombre carezca de sentido. Que no albergue recuerdos, palabras vacías, palabras tan llenas que nunca fueron dichas o pensadas demasiado tarde.
Debo dejar la mente en blanco mientras te escucho hablar, debo esforzarme en mirar que hay más allá de ti.
No quiero dejar de respirar, no quiero entornar los ojos para no derramar lágrimas que ya no significan nada más.
Pero hoy, cuando me dijeron que tu parecías Romeo, y yo tu Julieta, todo cambió. Voy a fingir que no me dolió, que no memoricé esas palabras para no olvidarlas jamás.
Ellos acabaron muertos por un amor que nadie comprendía. Tu y yo hemos acabado separados por un amor que no se entender. Y haré que aquello solo fue escuchado como todo lo demás, que no hay restos de ti en mi. Y fingiré, que no cierro los ojos cada vez que te veo y me esfuerzo en creer, que nada hubo entre nosotros dos. Que no fui yo quien lo estropeó, que no fui yo quien te hundió.
Voy a fingir que sigo siendo la misma de antes. Que ese cuento de hadas, y ese principe azul llegaron, pero hice un cambio de papeles.
Tú tuviste tu cuento de hadas, tuviste tu princesa, pero llego la bruja, disfrazada de tu ángel de la guarda.
Y esa fui yo.

domingo, 6 de enero de 2013

Espero no tener que volver a escribir sobre esto nunca más, espero, que esta sea la última vez que hable sobre esto aquí, y en mi vida. Porque darle vueltas solo me pone peor, porque pensar que nada tiene solución me deprime. Quiero ser libre, ¿recuerdas cuando lo dije por primera vez?¿recuerdas cuando dije que iba a ser feliz? Lo tengo todo, y no soy capaz de apreciarlo. Me prometí a mi misma que no sería capaz de derrumbarme y quedarme en el suelo arrastrándome, y eso es lo que he hecho últimamente. Esconderme de mi misma. No me gusta lo que oigo, lo que dicen de mí. Pues bien, no les des razones para hacerlo, para que hablen mal de ti. No les des razones para que se preocupen y actuen mal sin querer. Y sé que no puedes parar, pero yo si que confío en ti, querido reflejo. Y sé que puedes callar, que puedes luchar por levantarte, que puedes dejar de llamar la atención, que puedes volverte invisible.
Y eso haré, me volveré invisbible. Será como si no existiera, ocmo si no le pudiera dar a nadie motivos para hablar de mi. Me da igual si me sentiré sola, incomprendida, dolida, me da igual tener que llorar sola, tener que arrepentirme de todo lo que he hecho sola.
Quiero que esto acabe, que deje de arruinarme la vida. Quiero disfrutar, pasarlo bien.
Y no pienso caer.

sábado, 5 de enero de 2013

Vivimos en un mundo en el que todo está mal, en que cada cosa que haces, es criticada por los demás. Me pregunto que pasaría si nadie criticara a nadie. ¿Estaríamos todos peor, o mejor?
No lo sé, pero a veces cierro los ojos, e imagino ese mundo que muchos libros han recreado, lleno de ilusión, solo de sueños, de palabras hermosas. E imagino que no hay nada malo en mí, que nunca he escuchado críticas, insultos. Cambio cada cosa mala, por una palabra buena, y pienso que de verdad fue eso lo que dijeron.
Pero en todos los sueños hay que despertar, en todos los sueños, hay un final.
¿Qué se suele decir de los sueños? Que no actuamos en ellos como realmente somos, que todo es distorsionado. Y esa es la realidad, que el mundo no se comporta así, que solo es una distorsión de la realidad.

viernes, 4 de enero de 2013

Perfection

Vuelve a mí por favor. Vuelve a llevarme allí, déjame ser fuerte de nuevo, déjame ser feliz. Llevo encerrada en ese recuerdo demasiado, asi que déjame repetirlo. Déjame sentirme querida, deseada por todos. Deja que la gente me sonría de esa forma tan peculiaridad, con admiración. Devuélveme allí, porque no quiero esta realidad.
Quiero  volver a escuchar esas palabras, a golpear ese balón rodeada de gente desconocida y a la vez cercana, que con solo haber hablado, ya te buscaban todos los días. Quiero volver a recibir esas flores, y no solo ver lo que queda en ellas en un foto. Quiero sentirme poderosa. Y allí podía. Allí sentía que nadie iba a poder jamás conmigo, que nadie me destruiría si seguía así. Pero aquí no puedo seguir así.
Permite que todo vuelva a surgir. Que todas las fotos cobren vida, que todas las risas, vuelvan a ser escuchadas. Déjame de nuevo ver esos ojos, y esa sonrisa que me perseguía. Déjame recibir ese diploma de nuevo con vítores de alegría. Déjame esos abrazos, para algo más que un álbum de fotos.
Déjame bailar como lo hacía, con gente coreando, con gente mirando. No sé que ocurrió, no sé que me pasó, pero allí, fui realmente yo. Y fui admirada, cortejada, deseada. Bailé, recibí flores de gente de todos los países, sonrisas y besos de gente que solo decía que me quería. Por primera vez, hubo una piña a mi alrededor que de verdad me quería dentro. Sin criticar, sin herir.
Y quiero volver allí. Porque si perfección tiene una definición, para mí es esa.

what's up? don't ask.

¿Que qué me pasa? Es gracioso que tú en concreto me lo preguntes ya que eres el causante de mucho de esto. Y no sé que contestarte. Porque no puedo enfadarme y dejarte de hablar como llevo deseando desde que todo ocurrió, porque no puedo culparte por quererme y por creer que hacías lo mejor. Pero no has hecho nada bien. Lo has empeorado todo, y ahora tu pregunta flota en mi mente. ¿Qué quieres que te diga? ¿Todo lo que siento en estos momentos? Lo siento, pero eso sería sacar todo mi interior, dejar al descubierto todo el resentimiento, todo el miedo, toda la trsiteza. Sería volver a sacarlo todo como un huracán. Y no tienes la menor idea del daño que todo eso haría, y no solo a mí.
Ya he causado mucho daño, ya me han causado mucho daño. Asi que ¿por qué no finges conmigo, que todo es perfecto?¿por qué no dejas de preguntar que me pasa?¿de verdad quieres escuchar la respuesta?¿de verdad quereis escuchar la respuesta?¿o es solo para que conteste que estoy bien y quedaros tranquilos de que el daño que habéis hecho ya se ha ido?
Creo que todavía no habéis comprendido que ya no voy a hablar más que por aquí, donde todo se puede eliminar con un simple clic. Todavía no habéis comprendido que ya no existe confianza, que ya no lloraré más como la niña endeble que solo sabe quejarse. Eso se acabó. Mis lágrimas solo las podrá ver mi viejo diario, mi peluche favorito, mi fría almohada. A vosotros os dejaré todas las sonrisas, todas las alegrías, los nerviosismos por viajes y conciertos. ¿No es lo que queríais? Que estuviera bien. Pues ya está. Dejarme que finja, porque a veces incluso yo creo que ya ha pasado todo, hasta que volveis a preguntar, hasta que volveis a decir ¿qué te pasa? Como si lo hubierais olvidado. Yo no lo he hecho.
Y lo siento, porque yo también te quiero, más de lo que me gustaría, creéme. Quiero olvidarte, olvidar que todo esto ha pasado. Y sé que es una contradicción, que quiero tenerte cerca a cada momento, hablarte sin parar, pero a la vez quiero convertirte en un recuerdo, en algo que nunca ocurrió. Ya no me sorprendo, siempre he sido así, llena de contradicciones.
Asi que lee bien mi respuesta, porque será la única que verás.
Nada, no me pasa nada. Nunca pasa nada.

Y mi mundo terminará de derrumbarse algún día


No sé que decir, ni a quien decírselo. No sé como debería comportarme, no sé si debería seguir dedicando sonrias falsas mientras ese puñal sigue clavado. No sé si debería olvidar como estoy haciendo, o dejar que todo surja de nuevo, porque nada de eso se ha ido. Porque cada cosa por la que ayer lloré, sigue aquí conmigo. Borrón y cuenta nueva. Pero no es tan fácil .No es tan fácil perdonar a tanta gente por daño que han hecho sin pensar. No es tan fácil olvidar que todos a tu alrededor te observan y en algun momento, cuando vuelvas a hablar porque vuelves a confiar, te traicionarán. No es tan fácil admitir que estás solo, que no hay nadie en quien puedes confiar. ¿Sabes lo que es estar solo?¿Comportarte como si nada pasara cuando en tu mente hay un montón de palabras que te gustaría gritar? No sé si todos fingis que todo va bien. Espero que no, espero que después de lo que hicisteis vuestra vida siga como si nada.
Me gustaría tumbarme, quedarme parada, dejar de pensar en todo lo que ocurrió ese día. Pero es dificil. Ese día perdí demasiado.
No sé que hago mal, pero esto cambiará, espero que lo haga. Porque en todas las batallas, siempre salgo herida. Y yo nací para ganar, no para ser pateada por todos como habeis estado haciendo. No nací para estar con gente que me dedica cartas ofensivas, no para estar con gente que me abandona a la primera de cambio como si yo solo fuera basura. Estoy harta de sentirme como una mierda ¿sabes? Estoy harta de que la gente piense que siempre voy a perdonar, que siempre voy a olvidar, que siempre voy a fingir que nada ha pasado. Pero nunca olvido. Digo que sí, pero lo cierto es que nunca olvido las palabras hirientes, las puñaladas traperas, que la gente me hace. Perdono, sí. Pero todo se queda dentro de mí. Todo me hace sentir que es culpa mía, que si  recibí una carta, fue porque el problema es mío, que si me critican es porque no dejo de ser un tremendo error. Todo en mi es un maldito error.
Y estoy harta. Estoy harta de sentirme así. Tan perdida, tan sola, con tanto miedo de todo y todos. Con miedo de que me vuelvan a dañar más de lo que ya lo hago yo misma, que me vuelvan a clavar esa puñalada. Ahora, solo me toca esperar a la siguiente puñalada, a la siguiente critica, a la siguiente carta, a la siguiente traición.