domingo, 27 de mayo de 2012

Me enseñaste una nueva realidad.
Me enseñaste que no existen los principes azules, pero si demonios de todos los colores.

sábado, 26 de mayo de 2012

Mentiría si dijera que seguimos como antes. Que tu y yo estamos igual que cuando nos conocimos. Que estaríamos dispuestos a volver a jugar bajo esa canasta intentando unir una amistad surgida de la nada. Sabes que ya nada es igual, y yo sigo preguntándome que ha cambiado entre nosotros. Por qué nuestras conversaciones son solo palabras cargadas con fuego hechas para enfadar al otro. Me pregunto por qué me enfado con cualquier cosa que digas o hagas. Supongo que empiezo  a darme cuenta de que yo ya no soy para ti lo que era antes. Que hubo una época en la que yo era imprescindible para ti porque no tenías a nadie, y que eso ya ha cambiado. Sé que soy dificil. Que no soy simpática ni divertida y que seguramente te haré llorar más que reír. Pero puedo asegurarte que te comprendo, que siempre lo he hecho. Que me esfuerzo por escucharte y ponerme en tu lugar, y que si fuera por tí, estaría dispuesta a ir al Inframundo a gritarle al mundo que te quiero y que no puedo permitir que sigamos peleándonos como lo hacemos.
Yo creía que siempre dependerías de mi de esa manera tan posesiva, pero ya no es así. Has descubierto a nueva gente a la que también le importas, y has visto que yo no soy la única. No te estoy culpando de nada, simpre me ha pasado esto. Siempre se han cansado de mi, siempre me han abandonado por otros y yo he luchado poco para evitarlo. Pero esas personas no eran tú. No pienso rendirme, no pienso dejar que te vayas sin antes saber que dejé todas esas peleas atrás y que hice lo imposible por seguir como antes.
Me encanta ver que por fin ya no estás solo, que has conseguido un grupo de amigos que también te quieren. Pero no me excluyas con tus frases cortantes y tus palabras hirientes. Porque ofende el que puede no el que quiere, y por desgracia tu puedes.
Siento todo le daño que te he hecho, porque sé que ha sido mucho. Lo siento. No puedo decir más cosas porque no hay nada que decir con palabras.
Solo quería que supieras que a ti, no estoy dispuesta en convertirte en un recuerdo.

WHEREVER I GO

Voy a dejar de pensar que todo lo que haga ahora tendrá repercusiones en el futuro. Quiero vivir el presente porque en seguida se convertirá en el pasado y todo se desvanecerá, dejando tras de si una retaila de recuerdos que pueden significarlo todo o nada.
Sea quien sea quien nos dio esta vida, solo nos deja jugar una partida, y cuando pierdes se acaba todo. No hay reiniciar, no hay nada. Y por eso mismo quiero vivir tal y como deseo. Cumplir mis sueños y reirme de aquellos que dicen que no los lograré cumplir. Quiero dejar de pensar en lo que es tener verguenza en lo que supone dejar tus responsabilidades apartadas. Quiero demostrarle al mundo que se equivocan cuando hablan sobre mi, que soy más fuerte de lo que piensan y que ya no me pueden derrumbar.

Asi que voy a continuar dejándolo ir, aferrándome al mañana, siempre tendré los recuerdos mientras descubro quién voy a ser.
Si incluso tú eres capaz de mirarme a los ojos y decirme que he cambiado demasiado será que lo he hecho. Sí, yo también lo he notado. Quería cambiar, no dejar de ser quién soy. Empiezo a preguntarme en que momentos de todo esto he sido yo misma sin pensar en que vosotras me pudiérais rechazar, en que momento cambié mi caracter, mi forma de hablar y de comortarme por vosotras. Empiezo a preguntarme si todo eso mereció la pena. Si el echo de que ya no sepa quien era, quien soy y quien seré significa algo.

Solo sé que quiero dejarme llevar y ser totalmente yo sin importarme que me deis de lado por dejar de ser esa persona que considerabais vuestra amiga.

Lo siento pero estas últimas han pasado cosas que me han hecho replantearme todo. Por ejemplo, si quiero seguir viviendo en una farsa en la que solo intento complacer a los demás.

Y mi respuesta es no.

sábado, 19 de mayo de 2012

LO SIENTO

Una de las cosas que más odio de todo lo que ha pasado es haberte engañado. He usado tu confianza en mi para engañarte. Para decite que estaba en un sitio en el que no estaba. Si supieras todo lo que he hecho no serías capaz de mirarme con los mismos ojos, estoy segura.
Sé que recordaré esa conversación telefónica toda mi vida, que recordaré esa mentira que me hace tanto daño.
Nunca debí haber ido con él, nunca debería haberme dejado llevar.
Puedo asegurarte que me estoy castigando yo misma por todo lo que hice ese dia. No te preocupes si me ves mal, no me preguntes el por qué. No lo volveré a nombrar. Estoy segura de que algún día lo superaré, que solo será un mal recuerdo. 
Intentaré fingir que estoy bien, que no estoy rota y que mi vida ahora tiene menos sentido del que tenía antes.
Lo haré, porque tú eres la razón de mi existencia y no puedo fallarte dos veces seguidas.

1º CARTA A TÍ

Querido X:
No voy a negar que conocerte es una de las mejores cosas que me han pasado en la vida, también has sido de las peores.
Me has hecho creer que yo te importaba cuando en realidad jugabas conmigo como si yo fuera de usar y tirar. Has cogido todo lo que sabías que no me gustaba y lo has usado en mi contra. Yo te pedí ayuda y tú me la ofreciste. Nunca sabré por qué. Por qué me llevaste allí y me dejaste indefensa sabiendo que tenías total control sobre mi. Pensaba que nunca olvidaría esa fecha, no sabía que fuera de esa manera. 
Has cogido mis miedos y secretos y los has usado para dañarme.¿Quieres contarlos? Adelante, hazlo. Espero que disfrutes dañando a una persona que te quiere. Pero te juro por todo lo que soy y seré, que por mucho que quieras no me destruirás. Podrás hacerme caer, no lo dudo. Pero me levantaré con la cabeza bien alta, porque querido, ofende el que puede no el que quiere. Y tú no puedes. No puedes hacerme más daño del que ya me has hecho. No puedes hacerme derramar más lágrimas por ti.¿Quieres saber la verdad?Yo te quería, por eso esto me duele tanto.
Si querías que te recordara, felicidades, lo has conseguido. Te recordaré como el chico al que un día quise y en el que confié y al que terminé odiando.
Sé que te seguiré mirando en secreto, deseándote en silencio y sonriendo por tenerte cerca. pero ya nada es igual.
Ahora amor y odio juegan la misma partida, en el mismo equipo. Y es el mío.
Y recuerda querido:
ofende el que puede no el que quiere,
y tú no puedes.

PROMESAS

La palabra tiene un valor que yo nunca le he dado. Las promesas tienen una lealtad que yo nunca he cunplido. Puedo engañarme y decir que cuando rompes una promesa no hace daño. Pero no después de esto.

No puedo culparos por algo que no sabíais, no puedo decir que lo que me pasa sea por vosotros. Porque no lo es. Soy yo la que ha roto esa promesa, la que dio su palabra y no le importó romperla apesar de que estaba amenazada. El tiempo ha querido enseñarme el daño que hacen las promesas rotas, como una vez que está dicho no hay vuelta atrás. 

Se acabaron las promesas, se acabó dar mi palabra. Yo no tengo de eso.

jueves, 17 de mayo de 2012

Intento hacer como si en el fondo no te deseara, como si no me estuviera recorriendo una corriente eléctrica cada vez que me miras me sonries o me hablas. Intento convencerme de que tú no significas nada, que eres uno más del montón, pero ya es demasiado tarde. Ya he escrito sobre papel mis sentimientos hacia ti. En mi última carta  a Marina he destacado lo mucho que te deseo, le he dicho que si fuera junto a ti, estaría dispuesta a intentarlo. Estoy cansada de fingir que no significas nada, de engañarme a mi y a los que me rodean. Se acabó. Sé que es posible que salga herida de esta batalla, pero no me importa luchar y perder por las cosas que quiero. Ya no voy a tener miedo de que esto no de resultado, porque tengo claro que no voy a quedarme aquí mirando como te alejas de mi sin poder evitralo. Sé que desaparecerás de mi vida dentro de poco, pero no quiero mirarme al espejo y saber que no lo he intentado.

sábado, 12 de mayo de 2012

PECMOG

Me aseguras que si cambio no me dejarás, que siempre me acompañarás sea cual sea mi camino. Todos lo decís. pero yo no dejo de sentir que cuando me gire, cuando yo ya haya tomado mi camino y mire hacia atrás para saber si me seguís me daré cuenta de que ya no estáis ahí como prometisteis. Sé que no estoy siendo justa, pero veo el futuro cerniéndose sobre mi y me asusta. Me asusta perderos. Pienso que todo es falso que por muchas promesas que hagamos no servirán de nada. La palabra tiene muy poco valor por desgracia. Lo único que deseo es asegurarme de que por mucho tiempo que pase no conseguiré despegarme de vosotros. Lo cierto es que conforme avanza el curso y nos acercamos a nuestro último año juntos me pregunto si aguantaré. Así que sencillamente os miro sin pensar en lo que ocurrirá, sin pensar en lo vacía que sería mi vida sin vosotros. Solo pienso que os quiero y no quiero perderos y que mientras esteis a mi lado yo estaré al vuestro. Voy a aprovechar cada segundo con vosotros, para poder recordaros como deseo.¿Acaso quiero que solo seáis un recuerdo? No. Pero si de pronto, por lo que fuera, os convirtierais en un recuerdo, estoy segura que sereis de los mejores.

viernes, 11 de mayo de 2012

NO SOY UNA PRINCESA

Pienso que ni siquiera te caigo bien. Que soy como una espina en la garganta que molesta y no sabes como quitarla. Seguramente eso es lo único que yo significo para ti. No estoy en lugar de recriminarte nada, yo tampoco sé que significas tú para mi. Supongo que intento hacer como que no me importas, que no me duele verte tontear con otras chicas, que no sufro cuando me miras de esa forma tan despreciable. Creo que no te he hecho nada para que me trates así. Eres como un recuerdo malo que no quiero que vuelva a mi mente. No me dejas libre, no dejas que me sienta bien conmigo misma. Tú, siempre tú. Tu nombre me persigue por donde voy, tu mirada inquieta, tu sonrisa fácil.
Lo mejor de todo esto es que no sé que siento por ti realmente. No tengo ganas de tener novio, pero tu me has roto los esquemas. Hay veces que llego a pensar que quizá sería feliz contigo, que me tratarías como merezco. Supongo que estoy acostumbrada a soñar demasiado. Lo único que sé es que no soy una princesa y esto no es un cuento de hadas. Marina me  ha preguntado algo interesante, ¿merece la pena?
Lo he estado pensando.
Creo que no mereces la pena, que yo te imagino mejor de lo que eres. Quiero convertirte en un mal recuerdo que quede aplacado en mi mente para siempre.
 Porque, sí, yo no soy una princesa y esto no es un cuento de hadas.

MISIONES


Supongo que dedicarle una entrada a África era custión de tiempo. Es una tema que me persigue aunque no quiera. No sé cuando empezaron a importarme todas esas personas que ni siquiera conozco. Lo único que sé es que me importan y quiero salvarlas me cueste lo que me cueste. Sé que a veces sueño despierta, pero tengo la esperanza de ayudarles como debo. A veces me pregunto porque somos una minoría la que lo piensa, no entiendo como la gente ve como muere esa gente, y no mueve ni un dedo de su cómoda vida para salvarlos. A veces me pregunto como podemos ser tan egoístas. Estamos encerrados en este mundo sin preocupaciones sin tener que luchar para sobrevivir de una gran sequía, de una guerra. No, el mundo no es justo. Me pregunto donde está Dios en esos momentos. Solo quiero que no mueran, darles la oportunidad de vivir como yo, de disfrutar y de reir sin pensar en nada que no sea su felicidad. Solo quiero que tengan las mismas oportunidades que nosotros en esta vida. Siempre he creido que somos creados para llevar a cabo una misión en esta vida. Puede ser simplemente hacer feliz a una persona, darle una alegría a una pareja que no puede tener hijos, o cosas mucho más sencillas. He estado pensando y he llegado a la conclusión de que yo estoy aquí por una razón. Si Dios no existe y no me ha enviado aquí para nada, entonces esta es mi propia misión.
Creo que mi misión es ayudar a la gente, y lo voy a conseguir. Algún día cambiaré el mundo.
No quiero ser recordada por eso, incluso me da igual no ser recordada. Prefiero seguir en el anonimato. Envio varias cartas al mes a ONGs para que me digan lugares de aquí para ir voluntaria. No suelen responderme, asi que yo intento abarcar lo poco que me permiten mis medios. Prefiero seguir siendo una heroína anonima.

Aunque no dedico entradas normalmente, quiero dedicarle esta a Maribel. Por hacerme ver que es mejor ser un héroe anonimo.

domingo, 6 de mayo de 2012

SIEMPRE TE QUERRÉ

Supongo que el hecho de que me dejaras hace tres años es ley de vida. Sí, supongo. Pero el hecho es que te echo tanto de menos que a veces me duele. Me parece que aún sigues aquí, enseñádome a hacer molde, contándome historias o jugando al parchís. Me parece que te sigo viendo en ese parque, en tu silla de ruedas sonriendo como si fueras joven y hermosa, dando vida a todo aquel qu te mirara. Sé que te dij que te quería, si lo hice, pero cada día siento que no lo demostré. Ahora me doy cuenta de lo mucho que te quería, de lo que te adoraba. Pero ahora ya es tarde. Ahora tu ya no volverás, ahora ya no me enseñarás nada más. Sé que no soy la única que  te añora, era dificil conocerte y no quererte. Tú eras la persona perfecta, eras mi ejemplo, y yo nunca te lo dije. No quiero llorar, pero no puedo evitarlo. Supongo que he salido a ti. A veces  me gustaría parar el tiempo y volver junto a ti, me gustaría escribiéndote millones de cartas diciendote todo esto. A veces tengo ganas de volver a tu casa con ese olor tan peculiar y verte. A veces regreso a esa última noche en el hospital, en la que me cogiste la mano y me dijiste lo mucho que me querías, esa última noche en la que tu y yo sabiamos que era el final y  no queríamos admitirlo. Me  gustaría despedrime con algo más que un simple te quiero como hice aquella noche, me gustaría volver a verte y no sabes con que frecuencia. Siempre fuiste la mejor abuela, creeme. Y ahora debo disculparme por todos esos minutos que desperdicié viendo la tele en vez de estar contigo, por esa vida que tuve contigo y que no disfruté. Aquí me tienes, escribiéndote algo que seguramente no sabrás nunca, no sé siquiera si me escuhas todas las noches que te hablo, pero yo te siento aquí. Siempre cerca. Sé por alguna extraña razón que nunca me abandonarás.
Ahora me toca despedirme, y lo haré igual que aquella noche, diciendote que te quiero muchísimo.
No quiero ponerme tu apellido por casualidad. Creo que llevando tu apellido estaré más cerca de ti. Hacias honor a tu nombre, eras una verdadera flor abuela, por eso yo siempre te querré.

sábado, 5 de mayo de 2012

CARPE DIEM

Quizás la felicidad completa no exista, pero yo sueño en encontrarla. Esta semana me he dado de la cosa más fuerte de toda mi vida: no soy feliz. No es que esté deprimida todo el tiempo o esté llorando constantemente, no. El casoes que no soy tan feliz como yo desearia. Siento que desperdicio cada momento, cada segundo, cada amanecer y cada anochecer. Cuando se trata de mis sueños siempre digo: lo haré mañana; y al día siguiente igual. No me doy cuenta de que el mañana puede ser el final, de que si quiero ser feliz, tengo que ser feliz ya sin esperar al mañana. No disfruto haciendo lo que hago. No quiero dejar mis responsabilidades aparte, pero me parece como si hubiera alguien que controla mi vida. Me rijo por un horario, siempre lo mismo, siempre igual. No, no deseo esto. Voy a dejar de pensar en defraudar a los demás, porque me estoy defraudando a mi misma. Siempre he tenido miedo de dejarme llevar por la situación, de disfrutar, de cambiar. Pero lo necesito. Necesito las tres cosas urgentemente. No quiero conformarme con sonreir un par de veces al día, de reir unos segundos, de soñar unos minutos, de vivir unos días. No. Yo quiero que ese sea mi horario, que mi felicidad vaya por delante de todo eso. Me da igual cambiar demasiado, que nadie me reconozca. Solo quiero disfrutar este hermoso mundo que Dios me ha ofrecido, esta vida que me han regalado. Quiero tener ilusión, regir mi vida por mis propios principios.
¿Todo está perfecto? No, aquí no hay nada perfecto. Pero lo habrá. Solo espero poder encontrarlo y juntarlo con mi vida. Solo espero dejar de pensar en el que pensarán o el qué dirán. Gritar, llorar de alegría, soñar, disfrutar,bilar, cantar, viajar, escribir, cocinar, ver, escuchar, aprender, ilusionarme, conocer.
QUIERO VIVIR.

martes, 1 de mayo de 2012

ENCHANTED

Me gustaría no deicarle ni una sola entrada, hacer como si él viviera en un mundo separado al mío. me gustaría olvidarle, no dedicarle un solo pensamiento. Pero no es así. Lo cierto es que es la única época de mi vida en la que no buscaba a nadie, en la que estaba dispuesta a pasar de los chicos, a olvidar ese mundillo por un momento, y entonces apareció. No logro comprender porque él, que es lo que tiene esa mirada que se me clava en la mente, que es lo que tiene esa sonrisa que hace que me tambalee.
Decir que tiene muchos defectos sería quedarse corto, y aun así a mi me parece demasiado perfecto. Me encanta cada una de sus estupideces cada una de esas veces en las que dice que es sublime, cada vez que me chincha o se mete conmigo, porque sé que no lo dice en serio. El caso es que aunque escribo esto y me como la cabeza pensando en él no logro aclararme y saber que siento por él. Supongo que me gusta, y si no está claro que siento algo por él fuerte, pero mi pregunta es si le quiero. Solo pienso que cada vez que doy un pequeño paso para acercarme a él estoy cometiendo un error, que me hará daño si me acerco demasiado. Siempre que me ha gustado un chico no he tenido miedo de acercarme, de hacerme la valiente, pero él me supera. Hace que me quede débil ante él, pudiéndome manejar y persuadir. Lo odio por ello, porque no me quiero acercar y algo me dice que debo hacerlo. No quiero acercarme más, y no lo voy a hacer. Tampoco quiero quedarme pensando que hubiera pasado si m hubiera acercado, arrepentirme por ello. Sé que él no es para mi y yo no soy para él. Estoy intentando forzar algo que no encaja. Puede ser que me guste, incluso que le quiera. Sí, todo eso es posible. pero es una de esas personas a las cuales miras a los ojos y ves un precipicio cirniéndose sobre ti. Sé que yo caería por ese precipicio, y también que él me tendería la mano para salvarme. Pero solo si me quisiera, y como no es así, me dejaría caer sin mirara siquiera hacia atrás.
Deseo olvidarte, dejar de soñar e imaginar que tu y yo se escribe junto cuando se refiere a nosotros. Solo debo aguantar un año más y desaparecerás de mi vida, dejándome libre, que es lo que yo más deseo en estos momentos. Y cuando te vayas, cuando esté segura de que no te volveré a ver, me acercaré a ti, te diré todo lo que me haces sentir y sencillamente te diré dos palabras.
Supongo que debo darte las gracias, me has echo creer en mi misma y eso es dificil. Sé que si estuviera contigo me harías volar, no me cabe duda. Pero esta vez estoy dispuesta a abandonarte y a luchar por olvidarte.
Por cierto, porque sencillamente es la verdad:
ENCHANTED TO MEET YOU.